最新经典搞笑文案
小编整理了4篇最新经典搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
最新经典搞笑文案1
1、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
2、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
3、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
4、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
5、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大倒是还蛮在行的。
6、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
10、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
11、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
12、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
13、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
14、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
18、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
19、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
20、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
最新经典搞笑文案2
1、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
2、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
3、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
5、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、隔壁新搬来的，他家的小萌宝一大早就到我房子里玩，我问他叫啥名。萌宝说：伯伯我叫丁一，我问他爸妈为啥给你起这名字，是为了好记吗？他：不是他们起的，是我自己起的名字。我：你自己会起名？萌宝说：狗日爸爸给我起的叫刁赢赢，我写不上来……
11、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：你准考证落在家里了！我感动的说：急死我了，快给我。老妈愣了下：不是告诉你落在家里了吗？
12、早上起来感觉有点不舒服，可能是感冒了，让室友给我带盒白加黑回来，哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥，你TM的是在逗我吗？
13、生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场，监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字，哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：你猜啊，你猜啊！
14、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。老妈在一旁咬牙切齿的说：一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！
15、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：小明，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
16、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！另一个顿时来了句：你 TM是要找个如来么？
17、昨晚老公醉的一塌糊涂啊，都是被人抬回来的。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：他们都走了么！我：你怎么回事啊？老公：吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！
18、去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝！ 我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝！ 老板尝完后马上问我：要不来点苹果？
19、生物课上，老师指着长颈鹿说：长颈鹿最害怕发生什么事？小明举手回答说：脖子疼！老师接着又指着蜈蚣说：它最害怕发生什么事？教室里鸦雀无声，这时小明站起来说：得脚气！
20、前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥向一个北方姑娘表白，小哥就软绵绵的说：我宣你很久，你造吗？北方妹子就后退两步，切生生的回答道：哎呀妈，我布道啊。
21、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
22、你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
最新经典搞笑文案3
1、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
2、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
3、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
6、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
7、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
8、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
9、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
15、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
16、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
17、12、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
最新经典搞笑文案4
1、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
2、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
3、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
4、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
5、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
6、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
7、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
8、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
13、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
14、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
15、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。