发朋友圈有意思的文案
小编整理了3篇发朋友圈有意思的文案（精选70句），大家请欣赏。
发朋友圈有意思的文案1
1、人生就像在跑步机上运动似的，你已经跑的快累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
2、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
3、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
5、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
8、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
9、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
10、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
11、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
12、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
13、幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。
14、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
16、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
18、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
20、他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。
21、再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
发朋友圈有意思的文案2
1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
2、老板，给我一杯寂寞，不好意思先生，我们是正经酒吧！
3、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
4、男人和女人之间，总是先有暧昧，才有的爱情。
5、只是觉得人的内心苦楚无法言说，人的很多举措无可奈何，百年一参透，百年一孤寂。
6、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事滄桑，內心安然无恙。
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8、天地间没有一双足以抬起我的手，自然也没有一双踩到我的脚，所以我在天地之间。
9、失败的人只有一种。就是在抵达成功之前放弃的人。
10、你又不吃胡萝卜怎么能说它不好吃呢？所以请认真喜欢你的白菜就好了。
11、如果你改变不了沙漠，又没本事离开沙漠，那你只能把自己变成仙人掌。
12、我想要身边有你，不是一阵子，而是一辈子，从青春年少到白发苍苍。
13、道理都懂，但是就像鱼活在水里，也死在水里。
14、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛，他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。
15、思考时，要像一位智者；但讲话时，要像一位普通人。
16、生命必须有裂缝，阳光才能照得进来。路上有坎坷，人才变得坚强起来。
17、今天太开心了，省了800块钱，昨天电动车电瓶被偷了，本来今天想买个电瓶装上，现在不用了，刚刚电动车也不见了。
18、放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
19、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？
20、为什么说学武不管用，你武功再高，也不可能隔着屏幕把我打死，不如和我学抬杠 我隔着屏幕就可以把你气死。
21、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
22、想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了。
23、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
24、五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。
发朋友圈有意思的文案3
1、这个天气挺尬得，不开空调又热，开的话还得去买一台。
2、你们那种会显示40kg的体重秤是哪里买的呀？我也想要。
3、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
4、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
5、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
6、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
9、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
10、
11、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
12、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
15、
16、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍，能吃，能气人。
17、这么冷的天还要起早床，还要去上班！是责任吗是喜欢吗还是爱……都不是，是TMD穷！
18、真正的勇士，敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
19、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
20、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
21、别撩我，有钱的我配不上，没钱的又养不起我，帅的不敢要，丑的看不上，太专情的会害怕，渣的又玩不起，所以养老院等你。
22、忙起来你觉得自己什么都不缺，闲下来才知道你自己什么都没有。
23、没有经济基础的恋爱不需要家人阻拦，没用多久你自己就不想谈了。
24、生活还是有意思的，毕竟每天，都因为不同的原因不想干活。