超级搞笑文案笑的肚子疼
小编整理了4篇超级搞笑文案笑的肚子疼（精选83句），大家请欣赏。
超级搞笑文案笑的肚子疼1
1、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
2、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
3、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
4、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
5、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
6、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
8、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
9、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
10、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
11、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
12、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
14、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
15、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
18、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
19、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
超级搞笑文案笑的肚子疼2
1、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
2、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
3、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
4、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
5、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
6、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
7、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
8、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
9、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
10、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
11、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
12、不得不承认，暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。
13、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
16、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
17、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。
19、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。
20、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
21、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合！
超级搞笑文案笑的肚子疼3
1、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
2、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。
3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
4、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
5、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
7、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
8、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
11、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
12、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
13、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
14、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
15、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。
16、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
超级搞笑文案笑的肚子疼4
1、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
14、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
16、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
22、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
24、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！
25、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
26、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。