最最经典的搞笑文案
小编整理了3篇最最经典的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
最最经典的搞笑文案1
1、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
2、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
3、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
4、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
5、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
6、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
7、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
8、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
11、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
12、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
13、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
18、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
19、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
20、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
21、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
22、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
最最经典的搞笑文案2
1、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
2、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
3、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
4、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。“
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
7、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
8、早上长睡不起；晚上视睡如归！
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
11、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
14、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
15、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
16、你的话，我连标点符号都不信。
17、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
18、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
19、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
20、我一直都在暗恋你，暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
21、蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
22、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
23、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
24、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
25、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！
最最经典的搞笑文案3
1、有人说：你是猪，你说：我是猪才怪，从此以后大家见面都叫你：猪才怪，终于有一天你忍不住大喊：我不是猪才怪！
2、麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
3、我一个朋友口口声声说“视钱财如粪土”，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！
4、我怎么忍心眼睁睁看着你离去，我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。
5、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
6、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”
7、做为别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快，大家以为你在荡秋千。
8、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
9、小时候我想骑自行上学，我爸说家里穷买不起，所以我只能让司机送我去学校。
10、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。
11、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
12、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
13、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
14、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了吧。
15、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
16、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”。
17、一家自助餐厅新开张，一米以下儿童免费，结果隔壁幼儿园火了。
18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
20、一考试就头痛，我怀疑有人在窃取我的智慧。
21、有的人成天抱怨周围充满谎言，可他既不爱说实话，又不爱听实话。
22、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了
23、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
24、有些人的真恶心，知道别人有对象还往人身上贴 ，还一个劲暧昧， 恶心不恶心啊，能不能来找我？我没对象。
25、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。
26、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
27、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
28、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
29、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
31、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！
32、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。