边看边笑的搞笑文案
小编整理了4篇边看边笑的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
边看边笑的搞笑文案1
1、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
2、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
3、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
5、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
6、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
7、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
8、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
9、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
10、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
11、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
13、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
14、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
15、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
16、有次跟三个女孩子KTV结束，出门，我一路低头玩手机，紧跟着三美女，也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫！我去……三个人一起上厕所也不说一句！
17、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
18、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
19、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
边看边笑的搞笑文案2
1、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑，那叫一个急，一回家就看见他缩在床上，她爸问他咋了。他一边哭一边说：爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！
2、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵快告诉我我在哪？
3、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
4、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
5、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
6、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
7、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
8、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
9、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
11、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
14、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
15、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
16、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
19、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
20、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
21、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
边看边笑的搞笑文案3
1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
4、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
6、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
7、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
10、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
11、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
12、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
15、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、手机落丈母娘家了，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？小姨子：我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ 我都不操心，你急个啥……我：……
边看边笑的搞笑文案4
1、去年过春节的时候，哥几个拉我打扑克，说是不玩钱的，谁输了谁喝一杯热水，我只坚持了十局就不玩了，因为一打嗝就吐出一股水来……
2、和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：哪个SB已经先尿了！
3、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了……
4、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
5、和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！
6、相亲中，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……好说了句谢谢啊！
7、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的下体？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了……
8、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
9、晚上，爸爸坐在沙发上边看电视边喝水，儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊：爸爸别动，我要画动物。爸爸一头雾水：你画动物，和我动不动有什么关系？儿子：“我要画王八，姥姥经常说你是乌龟王八蛋……
10、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
11、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
12、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
13、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
14、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
17、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！
18、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
19、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
20、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
21、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。