非常搞笑的短语文案
小编整理了3篇非常搞笑的短语文案（精选79句），大家请欣赏。
非常搞笑的短语文案1
1、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
2、拿份报纸上厕所，我是读书人。
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？
5、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
8、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
9、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
10、我这个人没什么缺点，唯一的缺点就是缺点钱。
11、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
13、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
14、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”
15、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
16、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
17、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
22、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
非常搞笑的短语文案2
1、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
3、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
4、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失
5、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临！
6、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白
7、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱
8、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
9、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主
10、一个成功的男人背后有一个支持的女人，一个失败的男人背后有一个捣蛋的女人
11、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
12、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
14、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线
15、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣
16、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了
17、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
19、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
21、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
22、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
23、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
24、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
非常搞笑的短语文案3
1、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
2、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
3、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
4、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
8、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
9、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
10、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
11、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
12、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
15、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
16、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
17、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
18、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
19、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
20、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
21、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
22、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
23、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
24、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
25、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
26、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
27、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
28、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
29、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
30、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
31、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。