非常幽默的搞笑文案
小编整理了3篇非常幽默的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
非常幽默的搞笑文案1
1、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
2、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
3、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
5、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
6、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
7、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
8、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
9、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
10、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
11、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
12、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
13、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
15、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
16、程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”
17、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
18、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
19、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。
20、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
21、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
非常幽默的搞笑文案2
1、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
2、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
3、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
4、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
5、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
6、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
7、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
8、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
9、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
10、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
11、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
14、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
15、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
17、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
18、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
19、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
20、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
21、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
22、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
23、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
非常幽默的搞笑文案3
1、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
2、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
3、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
4、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
5、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
6、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
7、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
8、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
9、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
11、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
12、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！ ”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”
13、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜...女神：我会把你变成拍黄瓜....
14、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。
15、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”
16、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”
17、同事剪了个非常丑的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。
18、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。
19、那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊...
20、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
21、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
22、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”
23、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
25、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
26、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
27、要适当吃一点，才有力气减肥。
28、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
29、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
30、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。