让人笑到肚子痛的一句话文案搞笑文案
小编整理了4篇让人笑到肚子痛的一句话文案搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
让人笑到肚子痛的一句话文案搞笑文案1
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
5、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
6、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
7、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
8、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
9、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
10、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
11、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
12、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
13、我这个对付碰瓷的构想多好呀！我打算实施一下，一切准备就绪……嗯，现在就差车了……
14、我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包…”
15、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
16、你认真的样子真好看，有时候像桥底下贴膜的，有时候又像村口修自行车的。
17、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
18、一两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
19、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
20、在公交上放了个响屁，瞬间四个人转身看我，觉得自己上了《好声音》一样。
让人笑到肚子痛的一句话文案搞笑文案2
1、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
2、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
3、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。
4、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。
5、因为要在图书馆复习而不愿出去玩的女神，微 信运动有两万步。唉！
6、一个声音巨好听但是长相不符合你审美，一个声音一般但长相是你喜欢的类型，那么请问：跟你又有什么关系呢？
7、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
10、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
13、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
14、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
16、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
17、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
18、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
21、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
22、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
让人笑到肚子痛的一句话文案搞笑文案3
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
4、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
5、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
7、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
8、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
11、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
13、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
14、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
15、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
16、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
17、上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
18、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
让人笑到肚子痛的一句话文案搞笑文案4
1、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
3、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
4、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
5、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
6、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
8、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
9、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
10、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！我是污泥吗？”
11、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
12、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上。但看完爱情动作片就没有这种担心。
13、飞机上发盒饭，愣是没给我。当空姐路过时候，我轻声问了句：“你是不是把我给忘了？”空姐微笑着说：有点眼熟，但想不起在哪里见过。
14、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
15、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
16、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你？相信我，没有人。
17、有个朋友全家出去旅游，给孩子带了暑假作业，闹得整个旅游过程鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
18、刚到外地，由于不认识路，便问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子淡淡地说：“不好意思还问？”
19、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
20、孩子的品位和鉴赏能力是要从小开始培养的，我就很注重这一点，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”