双十一败家搞笑文案
小编整理了4篇双十一败家搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
双十一败家搞笑文案1
1、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
2、每到双十都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富！
3、我劝女友少买的，她是这样回我的！钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
4、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
5、要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么？
6、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
7、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。
8、为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买？因！为！有！优！惠！啊！
9、什么车容易超载，会造成严重损失，但又不被法律禁止？神回复：购物车！
10、剁手一时爽，花呗火葬场。
11、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
12、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。
13、月10日晚上，女朋友神神秘秘地对男友说：伦家有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个嘛？男：先听坏消息。女：双十一我准备买十万块东西。男：那好消息呢……？女：双十一半价哦！男……
14、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
15、愿得一人心，永不再相亲。
16、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
17、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
18、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
19、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
20、如果我18岁，我可以说我爱你。如果我28岁，我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。
双十一败家搞笑文案2
1、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
2、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
3、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
4、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
5、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
6、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
7、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
8、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！
9、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
10、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
11、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
12、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
13、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
14、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
15、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
16、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
17、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
18、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
19、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
20、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
21、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
22、我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
双十一败家搞笑文案3
1、食人族到晚饭点了，一男性闻着锅里的人肉感觉特别香，就问；煮的什么人？旁边一女性答到：这是有骨气的人。
2、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
3、你知道女生指甲抠着你的后背，你们两个一起颤抖是什么感觉吗？我知道，那一次我去按摩后背，结果技师脚踩到漏电电线了。
4、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。
5、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
6、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢 。
7、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
9、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！”
10、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”
11、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
13、说“我想和你睡觉”的是流氓，说“我想在你身边醒来”的就是徐志摩。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
16、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
17、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
双十一败家搞笑文案4
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
6、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
8、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也宠辱不惊。
10、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
11、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
12、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
13、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
14、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
15、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
16、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
17、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
20、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。