简短幽默的搞笑文案
小编整理了3篇简短幽默的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
简短幽默的搞笑文案1
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
3、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
4、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
6、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
7、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
8、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
9、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
11、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
12、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
13、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
14、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
15、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
16、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
17、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
18、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
19、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
20、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
21、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
22、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
简短幽默的搞笑文案2
1、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
2、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
3、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
4、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
5、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
12、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
18、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，败家娘们儿，净搅我好事！
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，你不能对不起我爸啊！
21、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动……
22、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
23、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
24、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
简短幽默的搞笑文案3
1、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
2、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
3、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
4、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
5、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
7、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
9、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
10、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
11、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
12、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
13、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
14、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
15、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
16、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
17、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
19、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
20、“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
21、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
22、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
23、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
24、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
25、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
26、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
27、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
28、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
30、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
31、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。