一个捧腹大笑的文案
小编整理了4篇一个捧腹大笑的文案(精选79句),大家请欣赏。
一个捧腹大笑的文案1
1、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
2、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”
3、老师说:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”一同学说:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是粪,为什么?”
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。
5、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
6、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
7、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”
8、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
9、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
10、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!
11、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
12、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
13、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
14、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
15、你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活 玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。
16、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
18、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
一个捧腹大笑的文案2
1、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”
2、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
3、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
4、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
5、有什么不开心的就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
6、小的时候我不害怕走夜路,如今长大了反而越来越害怕了,因为天这么黑,我那么帅,真怕旁人看不见呀!
7、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
9、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
10、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
11、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
12、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
13、你要按时吃饭,早睡早起,不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
14、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
15、初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。
16、老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。
17、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”
18、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
19、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
20、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!
一个捧腹大笑的文案3
1、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……
2、锄禾日当午,上学真辛苦,已进入学校,罚站一下午。
3、记者问一位白发大爷说:“大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?”大爷说:“风吹,日晒,起早,贪黑,熬夜,一天两包烟,冬天零下40度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者:“啊?大爷您是做什么工作的?”大爷:“干钢筋的。”记者:“那大爷您今年高寿?”大爷:“29了。”
4、每当老师提问,我就低头假装捡东西,坚持很多年了。
5、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
6、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
7、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。
8、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
9、老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚!
10、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
11、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
12、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
13、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。
14、单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么的,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。
15、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”
16、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
一个捧腹大笑的文案4
1、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头,那才叫丢人! ”老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”
2、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还疼吗?”女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“这回还疼吗?”女孩很开心地说:“不痛了!” 旁边一老太太站着看了半天了,忍不住上前问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”
3、姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
4、一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了,麻烦您告诉我一声。”老人:“好得,好的,倒吧!倒,倒,倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
5、猪八戒到韩国整容后变帅了,到舞厅找美女快活。 激情过后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!” 美女大惊:“二师兄,我是老沙呀!”
6、这还是雁子上小学的时候,有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者危害了么?”燕子立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!”
7、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?儿子:这样是为了节约。爸爸:
8、今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方,问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”
9、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”怎么扯到节约了?儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!
10、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?” 八戒说:“被扣了。” 唐僧问为什么,八戒说:“它放了个屁。” 唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒说:“它尾气超标了。”
11、今天接外甥放学,他很开心地喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”他说:“长这么老,留给你吧。”那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”
12、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
13、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
14、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!
15、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。
16、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
17、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
18、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
19、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”
20、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。
21、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
22、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
23、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”
24、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。
25、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。