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笑到不能自理的搞笑文案

2023/08/27文案大全

小编整理了4篇笑到不能自理的搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

笑到不能自理的搞笑文案1

1、今天吃烤串,觉得羊肉串不新鲜,就叫来服务员问了一句:你家羊肉串怎么不新鲜啊?没想到,他竟然跟我说:不可能,今天早起刚杀的猪!

2、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

3、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友:第四个是干什么的呢?老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。

4、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

5、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给俺不老实,城里有亲戚也不说一声!

6、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。

7、一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。男朋友惊悚:这你都知道。

8、前几天看到我同事一个人傻站在那里,感觉表情很不对,我手贱,就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传,我把同事打出屎来了…

9、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动。看着绿灯变红灯,红灯变绿灯,一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色?

10、爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”爸爸:“那把***一起带走吧。”

11、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

12、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

13、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

14、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,而是互相盼着对方死。

15、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

16、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

17、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

18、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

19、我从以前的一无所有,到现在的资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些并不是靠得别人,完全是靠的我自己,一点一滴,想出来的!

20、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

21、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

笑到不能自理的搞笑文案2

1、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

2、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

3、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

4、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。

5、什么是穷,穷就是看到老太太摔倒了,过去扶一下,大娘起来就说“滚,再让我从这条路看着你,你就准备倾家荡产吧”好人难做啊!

6、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

8、当完全吃撑的时候,普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

9、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

10、遇到困难不要怕,跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。

11、所有好看的照片都是我P的,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

12、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状

13、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限。

14、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

15、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。

16、母老鼠怀疑老公有外遇,于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬,骂道:死鬼,还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?

17、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

18、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

19、在闺蜜家吃饭,***熬的粥,锅里剩的不多了,***非要给我盛上。我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。”***那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。

20、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真TM准,除了没人疼,哪都疼。

21、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,全世界不仅拯救不了我,它理都不理我!

22、一个人对你爱不爱,在不在意,你最清楚,不用自欺欺人。

23、愿你身畔有一人,始终小心护住你的孩子气;爱着你,像深巷传来酒香,闻之即醉!

笑到不能自理的搞笑文案3

1、彼此不常联系,却从没忘记。最好的朋友就是这样,不必形影不离,偶尔一个招呼,那些过去的岁月,我们都还记得。

2、不必着急,等等看吧,终会有人把你捧在心尖上,喜欢你喜欢的像个傻子,终会有人保护好你的少女心,让你再次相信爱情。

3、不是因为够坚强,就不需要安慰;只是因为缺少了安慰,才不得不坚强。

4、世上最心痛的距离,不是你冷漠的说你已不在意,而是你放手了,我却永远活在遗憾里,不能忘记。

5、总有那么一瞬间,因为一个人的一句话,就像被人泼了一盆凉水一样,唰的一下,从头冷到脚。

6、这世上根本不存在感同身受,只因你给的嬉笑太盛,无人在意你的心酸认真,所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦,这世上多的是撒盐的人。

7、别老想着“以后还来得及”,有一天你会发现,有些人,有些事,真的会来不及。

8、清晨的粥比深夜的酒好喝,骗你的人比爱你的人会说。

9、“为什么追到手后态度会变?”“你考完试还看书吗?”

10、愿你是渣的一方,背负所有骂名愉快生活,而不是在深夜痛哭,辗转反侧茶饭不思,做一个痛苦的好人。

11、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

12、我本来以为养女人是养不起的可以养男人,然后会发现男人也贵,最后发现连狗还养不起。

13、日 谁谁红王思聪,谁红日 谁冯绍峰。横批:聪峰陷阵

14、说“哎呀!”的是萌妹子,说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀!”的是范伟。

15、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里......还有一辆电动车。

16、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

17、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

18、年纪大了,越来越不喜欢和人吵架了,真的,只想把刀架到对方的脖子上。

19、喜欢一个人一定要表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女呢。

笑到不能自理的搞笑文案4

1、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

2、当爱情走到尽头,软弱的哭个不停,有效率的立即去寻找下一个目标,聪明的早就提前预备了下一个。

3、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

4、接上条:说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

5、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

6、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

7、三十岁之前,过得很苦,要啥没啥,三十岁之后,之后,你就习惯了。

8、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显!

9、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

10、嘘寒问暖,不如打笔巨款。

11、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

12、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”

13、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

14、往后余生,做饭是你,洗碗是你,洗衣是你,拖地是你,反正什么都是你。

15、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

16、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

17、公交车上,一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道,“爸爸,为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?”“因为它是面包车啊。”