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恶搞幽默的搞笑微信短句

2023/08/27文案大全

小编整理了3篇恶搞幽默的搞笑微信短句(精选81句),大家请欣赏。

恶搞幽默的搞笑微信短句1

1、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

2、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

3、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真相可能会迟到,但永远不会缺席。”

4、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

5、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

6、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

7、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮她买的苹果X现在还在分期!

8、我不叫穷人,叫价格敏感型消费者。

9、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

11、一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”

12、钱能买到快乐吗?钱本身就是快乐。

13、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他

15、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

16、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

17、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

18、不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

19、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

20、当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月!

21、我原来,是有两颗心的,一颗恶,一颗善,见到你之后就只有善心了,因为恶心死了。

22、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

23、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

恶搞幽默的搞笑微信短句2

1、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

2、爱情就像一双袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

3、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

4、考试作弊,齐心协力。以抄为主,以蒙为辅。抄蒙结合,保证及格。若敢告密,下课暴力。

5、·07、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

6、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

7、谁让我做备胎,我就让他爆胎。

8、

9、面对嘲笑,总要努力一下,就算破茧变不成蝴蝶,也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

10、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

11、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

12、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

13、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。

14、生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。

15、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

16、男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

17、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。

18、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

19、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

20、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

21、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

22、每次别人问我的理想是啥,我就说我的理想很坚定,就是成为有钱人,变得超级有钱。

23、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

24、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!

25、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我怎么就找了这么个穷鬼!

26、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

恶搞幽默的搞笑微信短句3

1、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的,其中暗算我的占了百分之九十九!

2、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

3、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

4、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

5、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

6、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……

7、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,弟子悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”

8、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”

9、我:“你脸上怎么有两道伤口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的埃”朋友:“不是我上火,是我老婆上火! ”我……

10、大家听好了,经常手撸的人,第一会产生幻觉,第二记忆力变差,第四不识数,第八记忆力变差,就这十点,请大家记好。

11、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”

12、老王最近总是闷闷不乐,老李问其原因,老王:隔壁老张最近总是打孩子,哎……

13、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼妹,给我滚……

14、老婆在家唱歌,老公马上跑到阳台,老婆问,你跑阳台去干什么?老公说,我是想让人知道我没有打你。

15、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。话音未落,他全身开始冒烟。

16、网上看中一个包包,有点贵。我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”

17、群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。

18、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜,我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

19、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

20、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!

21、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。

22、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

23、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

24、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

25、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!

26、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

27、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

28、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

29、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

30、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

31、每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得在想个办法治治它。