让你捧腹大笑的笑话
小编整理了4篇让你捧腹大笑的笑话（精选75句），大家请欣赏。
让你捧腹大笑的笑话1
1、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
2、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
5、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
6、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
7、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、你的生活可以用九个字概括：随“薪”所欲，薪尽自然凉。
10、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
11、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”
12、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
13、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
14、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
15、有些事发生了就不可能忘记，即使忘记，也只是暂时的记不起。
16、我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
17、没有爱，生命将不可能存在；没有爱，生命将会是痛苦，生命将会是一种惩罚。我们必须学会爱的技术。我们也需要互相支援，以建立一个有爱的家庭、单位、社区。世界是好是坏，全视我们日常的生活方式，以及我们爱的方式。
18、人贵有自知之明，知道什么可为和不可为。若不可为，怎样做才能可为，那何时可为。
让你捧腹大笑的笑话2
1、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。不要对挫折叹气，姑且把这一切看成是在你成大事之前，必须经受的准备工作。
2、曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。
3、有什么样的眼界和胸襟，就看到什么样的风景
4、对你好的人，不只是让你高兴的人，还有不给你添堵的人；你应该感谢的人，不只是帮助过你的人，还要感谢那些在你落难时不落井下石的人！
5、两人牵手时间长了，新鲜感就淡了，慢慢就有裂痕了，距离也渐渐地远了，紧跟着抵触来了，拒绝来了，争吵来了……爱情的路上，谁没有分手的念头，谁没有挣扎的感觉。
6、不知有多少人懂得，在爱情的两端，一端是索取，一端是付出。只有索取与付出两厢平衡，爱情才能滋长。只是，我们总是光顾着索取，忘记了也要付出，这时候爱情就会出现裂痕。
7、缘分这东西就那么奇妙，真诚是缘分，相识是缘分，相知相爱是缘分，伤害，欺骗又何尝不也是一种缘分呢？知音难觅，因为相逢、相聚是一种缘份，一种天赐的契机。有缘的人会成为朋友，知己，无缘的人则是生命中的过客。
8、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
9、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
10、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。”
11、最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么。
12、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
13、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂
14、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
15、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
16、一天，有一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把爸爸的帽子吹飞了，他爸对***说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，***一直朝他爸说加油，加油！
17、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
18、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
19、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
20、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
让你捧腹大笑的笑话3
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
2、我在孤单地远行，远征我千里冰封的心，冰的佳音，原来也柔情似水。
3、潮起潮落，冲不走沙滩记忆的贝壳；云卷云舒，留不住她远去的背影；人来人往，挡不住初识的那份快乐。
4、天空也要把灵魂寄给大海从此，海比天蓝。
5、女人无所谓正派，正派是因为受到的诱惑不够男人无所谓忠，忠诚是因为背叛的筹码太低。
6、当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。
7、能够真正恋爱多好，可惜可遇不可求，年纪越大，越不易为任何事心动，自己不管三七二十一先宠坏自己，泰半无望。
8、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
9、岁月的花开，开到茶蘼，一瞬的烟花，犹如繁华过后的一场梦境。
10、如是我闻，醉人的不是女儿红的香甜，不是杜康的温婉。而是它们蕴藉的一首首顽艳催魂的故里情缘。久经风霜，耐却时光。耐得住寂寞。才守得住年华。
11、如果不幸福，如果不快乐，那就放手吧如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧。
12、想你，看那黑夜里散落的几颗冰冷的星，看那街角孤灯拖得极长的背影，是你，正无息无声中温柔的等我，一阵风吹过那影子你序然成一地碎片。
13、若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地就会变得不记得。
14、为值得的人赴汤蹈火，对闲杂人等别在乎太多。如此，你的善良才显珍贵。
15、没人挡风遮雨，就自己撑起一片天。别总自顾可怜，因为谁活着都挺难。
16、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。
让你捧腹大笑的笑话4
1、有三个方法可以解决所有的问题。接受，改变，离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。
2、把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。
3、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
4、人和人相处是靠迷信的，互相盲目才能长久热爱，过分理智的人只能孤独。
5、三观不同不要勉强做朋友。不是一个世界的人就不要勉强挤进去，到头来你都还是一个局外人。
6、不管做什么，要么你亲自去尝试，要么问行业专业人士，再作决定，切记别问失败和不相干的人。因为他除了失败的经验和负能量，什么也给不了你。
7、人的强大，除了自信，坚持，还有一点非常重要：学会享受孤独。无论是否有人理解体恤你的悲伤，你都必须要学会与自己交流。孤独看起来是一个人独处，实则是自己与自己的沟通。“孤独”另一个名字也叫“找自己”。
8、人一生中很多时候都生活在别人的恩泽之中，但很多时候他可能永远都不知道。
9、其实根本没有想通了和想开了，有的只有无可奈何，无能为力和顺其自然。
10、人一辈子，你得信这一条：留得住的不需用力，留不住的不需费力。来去随缘，强求不得。
11、今天接外甥放学，他很开心地喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”他说：“长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”
12、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：
13、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天了，忍不住上前问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
14、这还是雁子上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害了么？”燕子立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
15、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老人：“好得，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
16、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被扣了。” 唐僧问为什么，八戒说：“它放了个屁。” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？” 八戒说：“它尾气超标了。”
17、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”怎么扯到节约了？儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！
18、姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
19、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
20、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
21、猪八戒到韩国整容后变帅了，到舞厅找美女快活。 激情过后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！” 美女大惊：“二师兄，我是老沙呀！”