经典搞笑文案
小编整理了4篇经典搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
经典搞笑文案1
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
3、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
4、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
5、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
8、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
10、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
11、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
12、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
13、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
14、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
15、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
16、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
17、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
18、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
经典搞笑文案2
1、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
2、“一句话形容一个人特别伤心”“他难过的一整天都没有碰手机”
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
5、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
6、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
8、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
9、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
10、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
11、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
12、如果甜甜的恋爱轮不到我了，那么原味的也可以。
13、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
14、恋爱时：我是哥哥爱情路上的终点站。分手后：我就是个垃圾回收中转站 。
15、早上起床那种困顿那种悔恨，我都想盘死昨晚熬夜的自己，可是每晚，那种清醒 ，那种自信，那种嚣张，我都忘了我是哪个。
16、最温柔的成长就是：有机会就见面 没机会就改天。
17、在这个滥情的年代，一声“亲爱的”充其量也就是个你好，一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢，不要认真。
18、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。
19、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
20、本人优点挺多，唯一的不足之处就是余额不足。
经典搞笑文案3
1、可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
2、算了，我还是喜欢自己一个人，因为爱上一个人就不酷了，容易办蠢事，说傻话还很爱哭。
3、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
4、大家都是成年人，我就直接说了，钱才是你最大的安全感！
5、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
6、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
7、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
8、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
10、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。
11、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
12、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
13、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
14、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
15、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
16、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
经典搞笑文案4
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
3、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的
4、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。
5、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
6、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
8、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
9、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
10、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
11、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
12、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
13、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
14、愿得一人心，免得老相亲。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
16、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
17、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
18、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
19、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
20、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
22、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
23、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
24、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
25、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
26、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。