幽默有才的奇特搞笑文案
小编整理了4篇幽默有才的奇特搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
幽默有才的奇特搞笑文案1
1、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
3、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
4、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
8、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！
9、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
10、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
11、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
15、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
16、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
17、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
18、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
幽默有才的奇特搞笑文案2
1、19、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
2、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
3、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
6、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
7、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
8、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
9、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
10、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
11、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
12、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
13、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
14、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。
幽默有才的奇特搞笑文案3
1、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
4、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
5、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
6、爱情可以晚点到，但外卖不行。
7、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
8、“光棍节你怎么过”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过，走过路过错过略过还是一个人过。”
9、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。
10、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
11、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
12、情人节，我要自己走在路上，让那一对对情侣看看我的骄傲。
13、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
14、情侣共赏雪景望穿秋水，你风雪归途忘穿秋裤。
15、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
16、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”，第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗。
幽默有才的奇特搞笑文案4
1、都说女人如衣服，我裸奔20多年了。
2、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
3、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
4、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
5、太久没有接吻，吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖！
6、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
7、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”
8、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
9、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
10、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？”
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
12、***真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！***真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
13、我今天上班带了个柿子，上公交就玩手机，顺手把柿子揣兜里了，我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放到嘴里，结果下去那一车人全吐。
14、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。中午酒杯一端，还是挺美。
15、刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。姐说：别太晚，早点回家。妈说：少喝点酒，路上慢点。老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！
16、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。
17、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
18、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
19、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
20、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
21、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
22、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
23、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利地说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！
24、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
25、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因找不到人倒闭了！
26、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
27、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
28、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。