一分钟笑掉大牙的文案
小编整理了3篇一分钟笑掉大牙的文案（精选80句），大家请欣赏。
一分钟笑掉大牙的文案1
1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
4、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
5、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
7、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
8、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
9、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
10、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
11、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
12、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
13、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
17、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
18、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
23、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
一分钟笑掉大牙的文案2
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
2、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
4、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”
5、一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
6、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
7、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。
8、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
9、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，特么滴，特么滴真好看……”
10、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
11、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
12、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
13、我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！
14、这年头还整天挂QQ的，除了上班没事做的人，就是下班没人爱的人。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
16、前天去理发店剪头发，我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
17、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
18、据说，如果你有3个认识20年以上的朋友，那么你至少二十岁了。找好几个人测试过了，特别准！
19、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
20、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
21、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
22、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
23、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
25、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
26、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
一分钟笑掉大牙的文案3
1、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
2、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
3、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
4、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
7、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
11、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
12、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
13、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
14、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
15、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
16、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
17、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
18、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
19、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
20、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
21、后来那个笨手笨脚的女孩子，还是选择了自己把剩下的路走完。
22、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
23、旧人不敢提，怕伤心；新人不敢碰，怕辜负。唯有一个人，更洒脱，不过有时候，会寂寞。
24、没有天生的成熟，只不过是久病成医罢了。
25、内心强大的人，都懂得先示弱。
26、恋爱总有一天会变成生活，生活会变成喜悦。
27、你要种下花种，才能收获玫瑰，你种下仙人掌，只能收获刺。爱情如果是用来征服、驾驭的，那么两个人都不会幸福。想打动一个女孩子，是靠武力、套路和欲擒故纵吗？不，她们永远且只会屈服于温柔。
28、你没有回头，哪怕我已经放下了所有的骄傲。
29、时间，是爱情唯一的货币。没有性价比，没有打折季，谁也不比谁便宜。在一起，就是我们的毕生积蓄。
30、哪有那么多的烂道理，我觉得值我就继续。