写在微信短句里的搞笑文案
小编整理了3篇写在微信短句里的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
写在微信短句里的搞笑文案1
1、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
2、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
3、给我一个支点，我能撬走你女友。
4、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
7、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
9、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhone十在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
12、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
13、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
14、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还会被手机打脸。
16、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、女人站在衣柜面前就像皇上，每天都在想该宠幸谁，看了看，哎，朕又该选秀纳妾了！
19、小王吃完饭嘴角总是会粘一粒饭粒，后来我们都叫他小玉。
20、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
21、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
22、我把烟盒一丢，大声宣布：“我要戒烟！”同事马上递根烟过来：“借什么借，要抽随便拿，不用还！”
23、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么非要上吊啊？
24、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
写在微信短句里的搞笑文案2
1、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
2、老婆：“我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”老公：“我是想让大家知道，不是我在打你。”
3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
4、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？ 我，从未见过如此厚颜无耻之徒！
5、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
6、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！
7、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
8、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
9、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我都想不通为什么自己选的是C。
10、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。
11、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
12、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
13、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
14、曾经我以为自己很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
15、刚才有个小偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
16、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
17、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
20、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
21、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
22、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
24、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
25、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
26、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
写在微信短句里的搞笑文案3
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
2、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
3、我的生日正好是 十月 十日，我家门牌号 十号，我中学在 十班，大学是 十号，宿舍是 10十室，上班后在 十楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
4、又是一年光棍节，谁再敢在朋友圈里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，我就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
5、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱，午餐两份排骨加两瓶啤，、晚餐两碗面条加两根火腿，照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
6、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
7、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！
8、代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身；此致！敬礼！
9、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊！
10、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚扰。
11、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
12、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
13、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受，等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。
14、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
15、终于结束了这么多年的光棍生涯，明天就开始新一年的光棍生涯了。
16、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身！
17、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
18、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
19、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
20、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
21、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
22、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
23、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
24、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
25、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
27、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。