适合写在微信短句里的搞笑文案
小编整理了3篇适合写在微信短句里的搞笑文案(精选75句),大家请欣赏。
适合写在微信短句里的搞笑文案1
1、现在想想“不要走好吗”这句话,好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
2、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”
3、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的!你信我还是信他?
4、老师说考试首先要想想出题者的意图,我看了看题目,“他想我死!”
5、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。
6、等咱有钱了,我要买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。
7、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
8、二货同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了四个字:“不想做了。”我说:“这么大张纸,你能不能多写两个字?”然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的。”
9、室友正在减肥,一天中午,她站在称上叹了口气:“又长了4斤!”我看她难过,就过去拍拍她的肩膀说:“没事,可能是吃饱了称的。”她甩开我的手,生气地大喊:“你才吃饱了撑的!”
10、儿子不听话能够适当的打打,要不就显不出老子的威严。
11、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。
12、刷到这条朋友圈的人,三天之内脱单,不灵回来找我,我给你一锤,不争气的东西。
13、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
14、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。
15、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
16、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
17、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。
18、我当初看上你,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
19、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。
20、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
21、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转……
适合写在微信短句里的搞笑文案2
1、看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
2、听说手机放枕头下会有辐射,吓得我立马把枕头扔了。
3、分手没意思,有本事咱俩玩离婚。
4、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。
5、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
6、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。
7、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等我吃饱了打死你。
8、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
9、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅。
10、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。
11、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
13、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?
15、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
17、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
18、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
19、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
21、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
22、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
23、倒桩考试,考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道:“不及格!!撞倒七个,你怎么学的车!”我:“我承认我驾驶技术差,可考官你也太夸张了,明明六个杆,哪里来的第七个?”考试员:“你们教练就在那里躺着呢!!”
适合写在微信短句里的搞笑文案3
1、我们驾校原来有棵树,我去了之后,就没了。
2、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
3、上路练习的时候,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说:“咋了没你喜欢的色儿啊?”
4、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
5、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动,于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟,犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
6、可是啊,不管晒黑几度,与教练“斗智斗勇”多少次,一想到某一天能开着小车在路上吹风,内心还是觉得非常舒适。
7、小A离开驾校的时候,教练员语重心长地对她说:“以后遇到交警或出了事故后,千万别说你是我的徒弟”。“为什么?”小A纳闷地问。“不为什么,”教练员平静地说,“你看看你的安全带吧!”“我系了安全带,”小A肯定地说,“我每次开车都系安全带的呢”“那么,每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗?”教练员面无表情地问道。
8、跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声!
9、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
10、那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。
11、以前刚学车的时候,教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置,然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨,我说你不是让我调到最舒适的嘛,当然仍然躺着,当然舒适了。
12、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!
13、老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
14、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。
15、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”
16、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。
17、去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!
18、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……
19、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!
20、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”
21、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸妈,给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵,居然还是头野猪!”
22、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”
23、第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:嗯,真好喝,王八炖的汤确实不错!”突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:妈妈,她骂你是王八!我:……男朋友赶紧补救:妈,她的意思是这汤是王八炖的。
24、她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。
25、网传一位F姓小鲜肉出轨,竟然有人说沸羊羊,这人脑子是不是有病,沸羊羊就是个糙汉子,一点都不嫩!
26、即使分手,我也不会删了对方,万一哪天我做微商了呢。
27、你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!美女,快递到了!
28、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头,我的私生活被一览无余,看来要换个桥洞了。
29、“晚上出来方便吗?”“不用了,我家里有马桶。”
30、男:“我想给你整个世界!”女:“整呗,老弟!”
31、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。