令人笑喷饭的冷文案
小编整理了4篇令人笑喷饭的冷文案（精选87句），大家请欣赏。
令人笑喷饭的冷文案1
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
3、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
5、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
6、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
7、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
8、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
9、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
10、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
11、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
16、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
17、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
18、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
令人笑喷饭的冷文案2
1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
3、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
4、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
5、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
6、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
7、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
8、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
10、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
11、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
14、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
15、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
16、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
17、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
18、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈15五、我爸爸160，我竟然能长到18三、哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
19、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
20、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
21、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
22、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
令人笑喷饭的冷文案3
1、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
2、朋友说他自己是个屌丝，月薪5000，有车，有2W的存款，没外债。啊哈，跟他一比，那我就不是屌丝了，那整个就是一渣渣啊……
3、发了一条动态：昨天喝多了，跟三个人告白了，都说考虑下，结果今天都答应了，我该怎么办？不一会儿，就收到了令我满意的答案：只要打字快，咱们又不是聊不过来……
4、某日，我跟交的男朋友聊天，说；“亲爱的，你兄弟都说你不识数，是真的吗？”他急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
5、一哥们去算命，说：我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师说：别担心，梦是反的！那哥们问：那这意味着什么？大师幽幽地道：意味着你下面那排牙会掉光。
6、什么是英雄克制？就是我的瑞文打不过剑姬，但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会，我会挨揍；我叫我妈，我妈学不会，我依然挨揍。
7、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
8、一妹子由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”***：“要么出家吧，峨眉好，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”
9、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：哎呦我去，你关我路由器干嘛，活不下去了我！
10、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
11、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西狗不吃，你吃吧！今天她竟然说：这东西你再不吃我给狗吃了！哈哈，终于先问了一次我！
12、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯。大声告诉我：你们记住了吗？记住了记得找我，我完全符合！
13、问了三个小伙一个问题：假如你们特别有钱，对面的楼你们买哪个？A：我买那两栋红的。B：我买那个蓝的。C：哼，红的蓝得多少钱我都不卖！
14、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈，您是哪位啊？”
15、我已经是个大男孩子了，我觉得我应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
16、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。
17、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
18、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
令人笑喷饭的冷文案4
1、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
2、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
3、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
5、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
8、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
9、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
10、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
11、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
13、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
15、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
18、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
21、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
22、早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……
23、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
24、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
25、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
26、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
27、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？