笑死人不偿命的搞笑文案
小编整理了3篇笑死人不偿命的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
笑死人不偿命的搞笑文案1
1、其实年轻的时候我也考虑过宝马，后来又看上了野马，最后我还是进了超市买了个沙琪玛。
2、我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯，最后还是选择了公交，因为，人多热闹。
3、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
4、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
5、今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。
6、突然好想我女朋友，也不知道她：吃没吃饭，下班了没，住在哪里，多大了，叫什么，长什么样。
7、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
8、头像有人偷，网名有人偷，段子有人偷，怎么我这颗心没人偷。
9、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
10、不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？
11、每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！
12、小时候总觉得20岁之后的我，可以事业有成，成熟稳重，收获爱情，结果现实的我，嗜睡，迷茫，穷困潦倒。
13、我想染绿色头发，请问大家，是漂的时候头皮疼些，还是回家被我爸看到后挨打疼些？
14、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。
15、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况，女生很爷们，男生很娘们！
16、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
17、难怪有人说宁可去杀人放火也不要得罪女人，杀人放火那也就是一颗子弹的事，得罪女人你就生不如死。
18、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
19、都说爱情是路，人生只有一条路！可是我发现，我现在走到了岔路口，怎么破？
20、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
21、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
22、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
23、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了！
24、其实人生真的很痛苦，它就像蹲坑，我明明那么努力了，结果却只放了个屁！
25、请不要当着苍蝇的面拉屎，要知道，这对于它而言，你就是在炫富！
笑死人不偿命的搞笑文案2
1、10年前上万元的手机和电脑现在可以轻松买到。所以我们要坚信：10年后，房子将不是问题。
2、冷饮出售新品："心痛的感觉"20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水！
3、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
4、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
6、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
7、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
8、世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我们必须接受自己的渺小和自己的无能为力。
9、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
10、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
11、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
12、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
13、人生在世，难免有些磕磕碰碰不尽人意之事，当你身心俱惫万般沮丧时，一句安慰的话语犹如黑暗中的一缕阳光，带给我们希望、鼓励与温暖。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
17、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
18、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
19、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
21、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
22、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
23、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
24、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
25、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
26、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
27、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
笑死人不偿命的搞笑文案3
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
4、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
7、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
13、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
15、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
16、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
17、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
18、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
19、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
20、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
21、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
22、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
23、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
24、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
26、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
27、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。