发朋友圈的幽默文案
小编整理了3篇发朋友圈的幽默文案(精选79句),大家请欣赏。
发朋友圈的幽默文案1
1、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
2、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把枪过来骂我神经病,真搞不懂。
3、我们不能延长生命的长度,但可以拓展生命的宽度。换句话说,我们不能再长高了,但可以无限长胖。
4、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
5、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
7、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声地回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
9、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
10、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
11、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
12、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。
13、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
15、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?
16、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
17、在此警告那些无所事事的姑娘一句:出来混,迟早是要怀的。
18、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。
19、昨晚吻了一下老婆的脸,闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!
20、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
21、一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。
22、现在的社会,如果你在大街上大喊一声“***”,绝对比叫一句“美女”回头率来的高!
23、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”
发朋友圈的幽默文案2
1、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
2、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。
4、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光?
5、一只蚂蚁迷路了,问另一只正在走的蚂蚁:你都如何回蚁窝?另一只蚂蚁想了想说:带着笑或是很沉默?
6、送你一个指南针,免得你被我迷的找不到北。
7、跟我结完婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?
8、对自己好一点,能怪男朋友的就别怪自己。
9、你不准和其他女孩子多说话,因为夏天到了,戴帽子有点热。
10、这样吧,我们分手,再和好。那我们既是新欢,又是旧爱。
11、当一个人说我丑时,我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道自己现在骗子越来越多了。
12、鲁迅说过,经常花钱可以使烦恼减少80%,但是钱从哪里来?鲁迅没有说过。
13、不知道你们混什么圈子,我混的是黑眼圈。
14、好吃不过饺子,可爱不过老子。
15、我和你不熟,但是你可以拿钱和我套近乎。
16、“来来来,你过来,我有个恋爱想和你谈一下”
17、教练:档在哪里?我:党…党在我心里…
18、当别人问你为什么要骂他的时候,你要温柔的告诉他:我没有骂你,我只是在描述你。
19、我现任今天陪我去超市买卫生棉,就在我调挑选的时候,他过来说:不要挑了,就买优乐美哪个牌子,可以绕地球一圈。哦买嘎,他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
20、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太:你怎么惹妈妈生气了。父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗?小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,***不跟我们回家,你就别松开…… 小正太:哦!知道了,爸那你干嘛。父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭……
21、电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴地问:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人地说:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……
22、夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤,一边穿一边感慨:当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!结果他悠悠的来了一句:当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤!
23、您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了……
24、今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:同学们我们的环境怎么会变成这样,蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?大家都很沉默,忽然角落里飘来一句:应该是美人鱼来大姨妈了吧!全班笑喷……
25、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个,但有个小朋友一直把手举得高高的!终于轮到这个小朋友时,他却把手放下了。老师问:你等了这么久,为什么轮到你了,你却把手放下了?小朋友回答:来不及了,已经尿了。
发朋友圈的幽默文案3
1、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了老公,明天吧…
2、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇……
3、上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子, 然后指指黑板,意思叫上去做题,我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本,我心里那个纠结啊! 突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀: 老师,黑板擦完了,全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱……
4、我见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,我第一次在老婆面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,老婆立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对我吼道:你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?
5、今天早上,在公交车上放了一个P,旁边当即有四个人转了身,瞬间就有一种自己上了中国好声音的感觉……自然而然脱口而出:谢谢四位导师为我转身……
6、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
7、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊...
8、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
9、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
10、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
11、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。
12、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
13、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
14、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
15、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?
16、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。
17、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
18、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
19、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
20、能吃不是我的错,只是肚子太寂寞。
21、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
22、过去的美女是七分天注定,三分靠打扮,而现在是一分天注定,九分靠滤镜。
23、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。
24、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感,又没吃饱!
25、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
26、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
27、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
28、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。
29、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
30、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
31、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。