幽默至极的搞笑文案
小编整理了3篇幽默至极的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默至极的搞笑文案1
1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
2、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
3、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
4、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
11、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
12、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
13、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
14、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
15、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
18、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
19、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
23、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
24、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
25、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
幽默至极的搞笑文案2
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
3、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
4、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
5、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
6、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
7、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
8、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
10、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
11、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
14、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
15、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
16、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
17、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
18、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
19、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
20、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
21、今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车，前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说：小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛逼，那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。
22、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
23、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6、8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
24、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
25、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
26、昨天5、二十、去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
27、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
幽默至极的搞笑文案3
1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
2、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
3、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
4、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
5、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
7、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
10、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
11、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
14、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
15、停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
16、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
17、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
18、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
19、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
20、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
21、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
22、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
23、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
24、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！