笑到无法自拔的搞笑文案
小编整理了3篇笑到无法自拔的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
笑到无法自拔的搞笑文案1
1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
2、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
3、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
5、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
9、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
10、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
12、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
13、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
16、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
18、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
19、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
20、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
笑到无法自拔的搞笑文案2
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。
3、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
4、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。
5、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
6、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
7、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
11、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
12、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
15、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
16、马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
17、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”
18、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
19、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
20、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
21、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
22、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
笑到无法自拔的搞笑文案3
1、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
3、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
4、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
5、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
6、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
7、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
8、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
9、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
11、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
17、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
18、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
19、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
21、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
22、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
23、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
26、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
28、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
29、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
30、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
31、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”