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精选一搞笑幽默的文案

2023/08/28文案大全

小编整理了3篇精选一搞笑幽默的文案(精选72句),大家请欣赏。

精选一搞笑幽默的文案1

1、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

2、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

3、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对,不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

4、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

5、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。

6、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

7、平时不联系的朋友,却总给你分享一些链接,他肯定没别的意思,就是单纯的把你当收藏夹来用。

8、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

9、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

10、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

11、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”,吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

12、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

13、哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了,过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们时突然飞机抖了几下,空姐一下就坐到了哥们儿的腿上,这时哥们醒了,一看怀里一个美女,顺口就说了一句:我靠,天上还真有馅饼。

14、今天我去买菜,问老板:螃蟹……怎么卖?老板:158块一斤。我说:太贵了,不要。老板手一指旁边:那个螃蟹刚死,18块钱一斤。我说:咋死的?老板瞟了我一眼:嫌贵没人买,自己气死的。(看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的!爱惜身体,照顾好自己,多笑一笑,不死永远值钱!)

15、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问道:老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸,吼道:我让他用,不要……不要……来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”老爸拿起作业本,只见上面写着:不要瘙痒,不要异味,不要白带异常。

16、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁,臭屁不响,奇臭无比啊,但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫:好臭,谁干的!我和其他小朋友一起卖萌,表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法,他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔,结果闻到我这,他吐了……

17、医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?

18、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊!怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:20天前。

19、上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……

20、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:自习不准戴耳机听歌!那美女脸都黑了:老师,那是胸罩带子……

21、啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树:老子没病,你能不能别啄了。啄木鸟:那你没病就走两步,走两步……树:滚……

精选一搞笑幽默的文案2

1、昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩,突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:你吹个喇叭,怎么吹出屁味了……

2、机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是你外孙子!

3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了……

4、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。

5、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪。单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了……

6、记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗? 生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。 记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢? 生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!

7、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。

8、去年过春节的时候,哥几个拉我打扑克,说是不玩钱的,谁输了谁喝一杯热水,我只坚持了十局就不玩了,因为一打嗝就吐出一股水来……

9、晚上加班,老公打来电话:老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人!我窃喜,问:你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的。老公:那什么,今晚你们不是发工资吗?我:尼玛!

10、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:为什么,为什么我管不住自己的下体?朋友安慰我:男人么,花天酒地,逢场作戏,很正常。不是,我尿你车上了……

11、晚上,爸爸坐在沙发上边看电视边喝水,儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊:爸爸别动,我要画动物。爸爸一头雾水:你画动物,和我动不动有什么关系?儿子:“我要画王八,姥姥经常说你是乌龟王八蛋……

12、相亲中,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定地拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……好说了句谢谢啊!

13、和达哥一起在餐厅吃饭,电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说:小时候,我也经常把手塞我家狗嘴里,表演了很多次没事,最后还是被咬了!我:狗认错人了吗?达哥:我认错狗了!

14、手机落丈母娘家了,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子:你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?小姨子:我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是! 我都不操心,你急个啥……我:……

15、和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:哪个SB已经先尿了!

16、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

17、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

18、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

19、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

20、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

21、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

22、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的。”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。”

23、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

精选一搞笑幽默的文案3

1、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

2、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

3、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。

4、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

5、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

6、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!

7、老公……快搂着我……外面刮大风了,快搂紧我,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”你TM 快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就TM 你长这样子,人家顶风也得给我送回来!

8、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:谁让你长得那么丑……

9、学校有个校花很高冷,很多优秀青年都失败而归。我不信邪,准备试试,有天下了自习我拦住校花,我:你觉得我人品如何? 校花:很好……我:做我女朋友吧?”校花:好。 我:你比较欣赏我哪一点?校花:哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下吗?

10、和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:爸!你为什么要喝这么多酒!父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:麻醉了全身,挨***打时不会那么疼。

11、前天与爸爸聊天,我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代,富二代了。爸:你现在吃点苦,你儿子就是富二代,官二代了。我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?爸:你是真TM 的随根啊!我当时就是那么想的……

12、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

13、刚才来大姨妈了,肚子疼得厉害!老妈给我冲红糖水,还让喝益母草,可是喝完后还是难受,我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭!老妈看见我这样子,心里不是滋味,说:给你喝地是益母草,又不是雄黄,咋还就要现原形似的!

14、老板的儿子要高考了,等成绩下来了,我礼貌性地问了一句:您儿子考得咋样啊,上哪个大学啊?老板看了我一眼说:上啥大学啊,总分还没有我血压高呢?

15、我哥们长的瘦小,他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇,说是为了取长补短,以阴壮阳。结婚头月,哥们透露他们办事不够和谐,我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学,隔了几日,见面问他情况如何?他说亏得我是一个人看的,她要学会了,还不一屁股把我坐死!

16、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:***呢?

17、有个民警,喜欢上一女孩,但是不敢表白。同事知道后同,决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口,等着女孩出现。过了一会儿,女孩终于出现了。在同事们的帮助下,他鼓起勇气拦住了女孩,说道:小姐,请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道:警察叔叔,我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……

18、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

19、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。

20、我从来不记仇,我一般有仇当场就报。

21、心情不好时,去超市逛逛,晃晃可乐,掰掰德芙,捏捏方便面。

22、每个把手插在兜里的人,其实都是在提裤子。

23、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。

24、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

25、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

26、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们对视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子

27、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

28、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。