让人瞬间笑翻的搞笑文案
小编整理了3篇让人瞬间笑翻的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
让人瞬间笑翻的搞笑文案1
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
2、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
3、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
4、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
5、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
6、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
9、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
10、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
11、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
12、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
13、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
15、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
16、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
21、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
22、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
23、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
24、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
25、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
让人瞬间笑翻的搞笑文案2
1、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
2、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
3、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
4、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
5、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
6、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
7、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
8、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
9、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
10、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
11、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
14、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
15、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
16、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
17、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
18、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
19、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
20、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！
21、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
23、
24、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
25、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
26、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
27、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
让人瞬间笑翻的搞笑文案3
1、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!
2、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
5、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
6、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
10、不要在最美的年纪，做一个只会玩手机的胖子！说的就是你！
11、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。
14、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
15、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
18、如果做不了你的唯一，我连最爱也不要做。如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。
19、如果你真的足够在乎我，那么你总能挤出时间来陪我，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
20、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果有天我放弃了，不是因为我输了而是我懂了。
21、总是奋不顾身的喜欢上一个人，然后又让自己遍体鳞伤的放弃。
22、很多人，认识就够了。能有回忆已是奢侈，何必谈余生。从此以后。从此，再无以后。
23、如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里，我笑过，痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默默走出你的世界。
24、等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。
25、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。
26、这辈子最对不起的也就是自己的心了，你让它疼了一次又一ˋ次。有时候，最难放下的是一些你从没真正拥有过的人和事。
27、为了你，我赌上青春，我赔上幸福，你怎么舍得让我输。
28、还记得那种喜欢到不行了的感觉么？我记得，只是再也不敢了。
29、有一天我终于对你不冷不热了，有一天我终于放手对你死心了。有一天我和别人走在一起了，有一天我和你彻底成为陌生人了，你会不会有一点后悔自己当初的不珍惜。
30、我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。
31、有时候放手，不是不爱了，而是真的没有办法了，累了，折腾不动了。