幽默风趣的搞笑文案
小编整理了3篇幽默风趣的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默风趣的搞笑文案1
1、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
4、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
5、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
11、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
16、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
17、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
18、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
19、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
20、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
21、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
22、红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
23、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
幽默风趣的搞笑文案2
1、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
2、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
3、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
6、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，影响考试。
9、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
11、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
12、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
17、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
18、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
19、假如考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
20、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。
21、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
23、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
24、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
25、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
幽默风趣的搞笑文案3
1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、人的智慧掌握着三把钥匙：一把做题目，一把写论文，一把应对差分数。知识、思想、幻想就在其中。
3、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
4、历史，正如精油的萃取，当时用大量的花瓣，结果却只是30%，但我室友是不在其中的，更何况是我。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
7、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
8、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
9、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
10、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
11、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
12、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
13、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
14、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
15、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
16、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
17、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
18、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
19、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
20、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
21、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
22、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
24、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
25、一句让无数人膝盖中枪的话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
26、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”
27、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
28、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
29、男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
30、哪有那么多的选择恐惧症，明明就是穷啊！