超拽的qq搞笑短句
小编整理了3篇超拽的qq搞笑短句（精选74句），大家请欣赏。
超拽的qq搞笑短句1
1、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
2、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
3、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
4、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
5、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
6、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
7、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
8、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
10、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
14、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
15、甲：“我脸油不油？”乙：“反光，看不清楚。”
16、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
17、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
19、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
20、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
21、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
22、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
超拽的qq搞笑短句2
1、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
2、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
3、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
4、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
5、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
7、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
8、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
9、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
10、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
11、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
12、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
13、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
14、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
15、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
16、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
17、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
18、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
19、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
20、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
21、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
22、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
23、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
24、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
25、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
超拽的qq搞笑短句3
1、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
4、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
5、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
8、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
12、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
13、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
14、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
15、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
16、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
17、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
18、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
19、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
20、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
24、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
25、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
26、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！