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超级爆笑的雷人文案

2023/08/28文案大全

小编整理了4篇超级爆笑的雷人文案(精选73句),大家请欣赏。

超级爆笑的雷人文案1

1、爱笑的人运气都不会太差,因为运气太差的人根本笑不出来。

2、网友说我照片丑,我笑了!你那是没见过我真人,真人绝对吓得你说不出话。

3、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

4、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

5、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

6、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。

7、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……”

8、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里碰瓷。

9、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

10、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”

11、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

12、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”,那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

13、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

14、“老板,你这酒里掺水了吧!”“对啊,买酒送水,你看我都没跟你要水钱!”

15、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

16、上自习时,原本闹哄哄教室会突然一下安静下来,然后大家就会郁闷地回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。

17、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

18、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

超级爆笑的雷人文案2

1、“我好害怕,害怕有一天你突然不爱我了!”“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你!”

2、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

3、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

4、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

5、一学生考了倒数第一,回到家后给爸爸看,爸爸看了气得提笔在名字旁写了一句话: “老师,难得我帮儿子做一次试卷,你就给我这分数,以后我还怎么教儿子啊?”老师批复:你和儿子一起学习!

6、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

7、微信运动告诉我,你今天走了一万多步,没一步走向我的。那你瞎走什么?

8、第一次约会,收到男朋友短信:我五分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信,毕竟一毛钱一条。

9、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

10、“老公,有款包包特别好看,今年最新款,你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。下班后老婆询问我:“包包买了吗?”“买了。”“那包包呢?”“按你的吩咐送人家了。”

11、第一次带男朋友回家,吃饭时,他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了,接着吃,还自以为机智的冲着我笑。

12、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句:哦,起飞咯,上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。

13、我记得有一次特别糗,我把车停在我家小区马路边上,我准备去开车,旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他,结果我一进车里把钥匙插进去一打火,爆米花出锅了。崩的一声,跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢,吓得老子在车里抱头大叫。

14、有次家庭聚会,爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭,大暴雨。父亲把雨伞递给母亲,然后跟我讲:“儿啊!快!让***给你撑伞!你娘俩骑电瓶车先回去!别管我!”我的眼眶湿润了,或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车,拉着我妈还没开出二十米,从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手:“出租车!停一哈!

15、正逛街呢!一辆豪车拐弯缓慢驶过,一男子突然窜出来,倒在车前!我一看这架势是碰瓷呀,于是喊道:“快来人呀!有人碰瓷啦!”豪车下来一个男的,报了警!不一会儿,警察来了。豪车男的上前说道:“警察同志!我都没碰到他,他自己到我前面的!”说完,又看了我一下,说道:“这边的阿姨看到了,可以为我作证……”然后警察问我,我淡定的说道:“对!人就是他撞倒的!”以后喊人的时候一定要长点心哦。

16、在公交车站台,一男的对一哥们说:“你车呢?”“昨天被追尾了送修了!”“要帮忙不?我有熟人!”“不用,对方全责!”“噢,那跟对方都谈妥了吧?”“恩,妥了。答应给换对新的脚镫子,还是变速的呢!”噗!旁边一妹子喷了一地豆浆……

17、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”女神:“我喜欢成熟的人”我问:“那我算成熟吗?”女神:“成熟的标志就是学会早睡。”我回:“哦。”后来,我学会了早睡。女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。

18、“表白被拒绝啥感觉?”“压在心里的石头终于……砸脚上了!”

19、儿子一岁半的时候,婆婆带他去了葬礼,从那以后,儿子看见香,火,蜡烛,甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不,夏天开始点蚊香了,这货一看点着了,马上就跪下来拜,拦都拦不住啊!

20、今天早上出门感觉天气还行,我就穿了个短袖出门,下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒,她又进去了,而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了,此时我穿着一件外套,她穿着一件短袖……

超级爆笑的雷人文案3

1、闺蜜的观察角度总是和我不同,比如我和她一起到海洋世界参观,她第一句话是:“这里面全是海鲜啊……”

2、去公园散步,刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋,一对母子路过,几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个,于是乎,那个中年妇女回道:“不能吃,那是喂狗的,人吃了会变傻……”又躺枪。

3、人心,一般不会死在大事上,却被那些一次一次的小失望,成了致命的伤。

4、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。

5、除了电影里,没人会等你四五年,说白了,感情就是不联系就没有的东西了。

6、你刻意追求的东西也许终生得不到,而你不曾期待的灿烂反而会在你的淡泊从容中不期而至。

7、失望到极致是想说一长串证明自己的话,话到嘴边却又变成了苦笑,觉得再没有任何必要,说一个字都觉得多余。

8、为值得的人赴汤蹈火,对闲杂的人别在乎太多。如此,你的善良才显的矜贵。

9、人跟人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长,拆除的时候只要轻轻一拉,就已经回不去。

10、掏心掏肺对一个人,要么得到一生的知己,要么换来一生的教训。

11、有的人把心都掏给了你,你还假装看不见,因为你不喜欢;有的人把你的心都掏走了,你还假装不疼,因为你爱!

12、无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。

13、有些话我们止于唇舌,因为心事不是对谁都能说;有些时我们假装快乐,因为眼泪不是对谁都能落。

14、努力,不是为了要感动谁,也不是要做给哪个人看,而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子,并拥有选择的权利。

15、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

16、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

超级爆笑的雷人文案4

1、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

2、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

3、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

4、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

5、一哥们的女友来部队看他,在等候室填写表格,表格上的关系栏上她写:“尚未发生!”

6、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

7、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

8、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

9、我从来不担心儿子的终身大事,像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?

10、丑点没事,矮点也没事,穷点也没关系,反正你再努力也没人在乎你。

11、今天周五学校放假回家,发信息问妈妈家里有什么?我妈回:“一个36岁还依然美丽的女人”。

12、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

13、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。

14、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我去,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。

15、上学的时候老师劝我们好好学习,只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习,我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗,不说了,我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽

16、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”老板十分爽快的说:“当然可以啦! ”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我...

17、男朋友和你吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

18、作为一部手机,我养你容易吗?每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢 ,非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!

19、清晨,窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声,令人心旷神怡,就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗,呼吸着窗外舒爽的空气,伸了伸懒腰,拿出弹弓,直接命中。