一条最搞笑的文案
小编整理了3篇一条最搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
一条最搞笑的文案1
1、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
3、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
4、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
5、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
6、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
7、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
11、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
12、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
13、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
14、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
15、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
16、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
19、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
21、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
22、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
23、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
24、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远!!男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
一条最搞笑的文案2
1、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
2、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
3、遇到喜欢的人就勇敢追求你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
4、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
5、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
8、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
10、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
11、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
12、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
13、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
14、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
15、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
16、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
19、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
23、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
24、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
26、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
一条最搞笑的文案3
1、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
2、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
9、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
12、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
13、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
14、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
15、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
16、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
17、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
18、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
20、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
21、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
22、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
23、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
24、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
25、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。