幽默风趣的爆笑文案
小编整理了4篇幽默风趣的爆笑文案（精选81句），大家请欣赏。
幽默风趣的爆笑文案1
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
3、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
4、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
5、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
8、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
9、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
10、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
11、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
12、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
13、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
14、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
15、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
16、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
17、此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
18、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
19、其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
幽默风趣的爆笑文案2
1、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
2、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
3、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
4、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
5、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
6、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
7、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
8、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
9、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话....我再换个地儿再问问。
12、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽
13、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
14、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
15、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
16、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
17、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
18、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
19、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？
20、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
21、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！
幽默风趣的爆笑文案3
1、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服...”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的...”
2、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我...
3、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
4、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱？
5、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
6、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
7、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
8、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
9、其实长相对我来说并不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
10、这就是老师：干活时学校是你家。迟到时你以为学校是你家啊！
11、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
12、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
13、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉，毕竟我真的买不起他们口中介绍的任何一套房子。
14、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
15、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
16、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！”
17、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！ ”女神：“嗯嗯嗯~
幽默风趣的爆笑文案4
1、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
2、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”
3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
4、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解地问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
5、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不，请帮忙开个房……”
6、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
7、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”
8、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……
9、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！没想到有个女的回复到：我去～黄瓜精啊你。
10、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
11、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！
12、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。
13、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
14、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
15、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
17、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
18、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
19、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
20、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
21、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有胖子了。
22、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
23、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
24、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！