让人笑掉大牙的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑掉大牙的搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
让人笑掉大牙的搞笑文案1
1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
2、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
3、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
6、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
7、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
8、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
9、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
10、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
11、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
12、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
13、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
14、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
15、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
16、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
17、人渣是什么，就是永远只会说对不起，而不会改变。
18、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候你怕是十个键盘也不够跪。
19、姑娘，拜托清醒一点，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
让人笑掉大牙的搞笑文案2
1、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
2、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。
3、别像个怨妇一样到处挑刺，不清楚的事情不要评论，与你无关的事情不要评击，三观正一点，爱你的人才多一点。
4、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。
5、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊。
6、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
8、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
9、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
10、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
11、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
12、怎么办呀，我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了啊。
13、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
14、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
15、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
16、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
18、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
19、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
20、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
21、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
让人笑掉大牙的搞笑文案3
1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
2、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
3、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
4、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
5、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
7、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
9、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
10、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
11、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
12、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
13、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
14、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
15、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
16、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
17、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
让人笑掉大牙的搞笑文案4
1、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
2、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
4、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
5、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
6、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
7、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！
8、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
9、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
10、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。
11、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
12、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
13、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
16、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
17、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
18、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
19、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
20、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
23、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
26、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
27、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。