非常有意思的搞笑文案
小编整理了3篇非常有意思的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
非常有意思的搞笑文案1
1、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
2、任何撩妹技巧的前提都是长得帅、很有钱。
3、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
4、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
7、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
13、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
16、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
17、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
18、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
19、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
20、永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。
21、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
22、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
23、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
非常有意思的搞笑文案2
1、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
2、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
3、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。你的脖子转不了两圈。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6、你现在在笑，因为我把你整了。
4、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
5、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
6、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让***滚。”
7、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
8、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
9、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
10、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
11、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
12、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
14、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
15、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
16、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
17、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
18、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
19、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
20、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
21、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
22、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
25、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
非常有意思的搞笑文案3
1、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
2、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
3、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
4、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
5、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
8、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
9、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
15、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
16、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
18、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
19、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
21、北京的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
22、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
23、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
24、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
25、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
26、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
27、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
28、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
29、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
30、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
31、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
32、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！