让人捧腹大笑的文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
2、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
4、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
5、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
6、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
7、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
8、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
11、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的……忙了好长时间，也没找到合适的位置，这时一位同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？
14、母鸡对公牛发牢骚说：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这对我太不公平了！老公牛说：你这算个啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁看谁管我叫过爹！
15、前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说：也就岳母干的出来，亲妈不能干这事……边上一圈游客瞬间安静了，没文化真可怕……
16、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：除了闹钟不响、电梯失灵、堵车、等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？未婚夫想了想，说：你来得太早了，下次晚点来。
17、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：先生，您点的几首音乐都已经放完了……呵呵……最悲催的是，这顿饭点歌花了我500块钱……
18、小学的时候刚好热播还珠格格，一天最幸福的时光就是和家人还有亲戚在一起看还珠格格。当时我很迷尔康，有一次看着看着我突然对大家说：我以后要嫁给尔康。当时家人和亲戚都笑惨了，我现在一想起曾经在大家面前说过这话简直想死！不是品味的问题，而是我是个男的，一个东北纯爷们……
19、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，并四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了。这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是原来的味道！
20、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
21、老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。儿子对我说：爸爸，我到底姓什么啊？我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！儿子不解地说：可是为什么妈妈说我姓王呢？听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……我很严肃地问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王ba蛋？儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王ba蛋……
22、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？ 他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……
23、三种妹子对于洗澡的态度，性感妹子：又可以秀身材了。普通妹子：好烦啊，又要洗澡了。女汉子：哈哈哈，又可以站着尿尿了！
让人捧腹大笑的文案2
1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱。老师：如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明：可能为零。老师：为什么？小明：因为有隔壁老王……老师，你不用说了，我这就滚出去。
2、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
3、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
6、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
7、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊！
8、发现我最近近视越来越严重了，打开微信支付宝钱包竟然都看不见钱！
9、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
10、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
11、人是不能太闲的，闲久了，稍微努力一下就以为自己在拼命。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
13、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
14、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
15、打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。
16、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
17、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
18、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
19、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
20、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
21、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
22、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
24、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
让人捧腹大笑的文案3
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
4、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。
7、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
9、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
12、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
17、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
18、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
19、手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人：真的……真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台……
20、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她来了句：连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子……NM，我怎么会有这么奇葩的室友？
21、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置……我是不是该说声谢谢……
22、和学长聊天，学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师其实更为难，因为老师根本就不知道你们会什么，出难了，怕你们都不过，出简单了，显得自己没水平……哎，难啊！
23、女友：亲爱的，你看小刘家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？我：纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？
24、妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？小宝：懂了，爸爸。然后你穿针引线，把他们缝起来对吧！
25、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……
26、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我：阿姨，我不认识那三个傻B ……
27、同学回寝室听室友说他家狗死了，***妈告诉她家里杀猪，杀第一头时，家里狗吓得不行了，听说都站不起来了！同学妈妈给它带走了，好了！杀第二头猪的时候，狗不幸被吓死了！我估计杀猪的时候，猪拼了最后一口气告诉狗：狗兄弟，下个就是你，快跑啊！
28、区里统考，35岁以下的年轻教师都要跟学生一起参加，隐去名字混在学生的试卷里一起判分。有个数学老师，150分的试卷，考了130多分，结果被领导找去骂了一顿……他教的那个班是实验班，学生个个都是高手，平均分就超过了140分……哎，不知道这个老师该高兴，还是悲哀呢？
29、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上，反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你穿条裤子再演，好吗？
30、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么？出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料……