幽默搞笑的一句话文案经典文案
小编整理了3篇幽默搞笑的一句话文案经典文案（精选73句），大家请欣赏。
幽默搞笑的一句话文案经典文案1
1、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
2、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
3、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
4、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
5、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
6、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
7、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
10、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
12、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
13、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
14、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
17、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
18、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
19、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
20、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
幽默搞笑的一句话文案经典文案2
1、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
2、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
3、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
5、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
8、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱，午餐两份排骨加两瓶啤，、晚餐两碗面条加两根火腿，照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
9、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身！
10、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
11、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
12、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
13、又是一年光棍节，谁再敢在朋友圈里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，我就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
14、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！
15、代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身；此致！敬礼！
16、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊！
17、终于结束了这么多年的光棍生涯，明天就开始新一年的光棍生涯了。
18、老婆啊，总怕出轨；飞机啊，老怕坠毁；生活啊，总是见鬼；事业啊，老是绊腿；做潇洒的光棍啊，确实很美！光棍节到了，玩的开心！
19、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
20、女朋友对我说：我是你的尾巴。我说：那我是壁虎喽！她来一句：哈哈，那你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来……
21、一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，哪知这厮居然对人家说：占一次便宜还不够呀？还想再占呀？
22、今天和朋友去吃饭，席间我们一直在谈兰博基尼、悍马、牧马人，后来又谈到游艇、游轮、海边别野，也许是声音有些大了，饭店收盘子的阿姨都听不下去了，上来一把抢过碗，说：吃完了吧，吃完就走吧……这时旁边收盘子的大爷也来了一句：老婆子，你教训孙子教训惯了吧！这不是在家里……
幽默搞笑的一句话文案经典文案3
1、朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。一天做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下，得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫……我就纳闷了，我感觉应该是她爸在我这嚎叫啊！
2、儿子问我：什么叫事半功倍呀？我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？
3、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：喜欢可以试一下！然后我老婆跟我说：老公，来跪一下，感觉合不合适……我想如果眼神能杀人，老板可能被我眼杀几百次了。
4、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你……我就知道老板你这么说话，生意能好么！
5、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什么英语了？女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写“B”……
6、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。
7、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点与世长辞？
8、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
9、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
10、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
11、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
14、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
17、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
18、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
19、女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
20、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
23、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
24、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
25、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
26、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
28、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
29、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：”呵呵，今天算你走运，平时我开的都是大卡车。“
30、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
31、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。