一秒笑趴的经典搞笑文案
小编整理了3篇一秒笑趴的经典搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
一秒笑趴的经典搞笑文案1
1、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
5、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
8、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
12、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
13、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
14、过去都是假的，回忆没有归途，春天总是一去不复返，最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟。
15、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你。
16、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
17、其实每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
18、个人不想努力的时候，别人怎么帮也没有用；当一个人不想释放自己的激情时，别人怎么燃烧也没用。
19、你要相信我在你身边的时候，我真的用了我最深的情，而我带着伤离开的时候，我也从未怪过你半分。
20、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
21、世界上只有一个名字，会令我这样牵肠挂肚，它就像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心间，一头攥在你手中。
22、如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。
23、凋零的心态，孤独的错，错过一世的情，梦散了，读懂了，心酸了，故事总是那么无情。
一秒笑趴的经典搞笑文案2
1、悲伤它紧紧的死拽着我的衣角，任由我在封闭的生活里跌跌撞撞。
2、没有料到的是，那些曾信誓旦旦的诺言，都成了完后日子里最戳痛你我心窝的利剑。
3、伤心不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
4、人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返。
5、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
7、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
10、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
11、明知山有虎，那就不要去明知山。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
13、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
14、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
15、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
16、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
17、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
18、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
21、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
22、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
23、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
24、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
25、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
一秒笑趴的经典搞笑文案3
1、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
3、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
4、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
5、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
6、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
7、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
8、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
9、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
10、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
11、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
12、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
13、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
14、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
15、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
16、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
17、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
18、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
19、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
20、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
21、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
24、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
25、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
27、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
28、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
29、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
30、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
31、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
32、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
33、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
34、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。