实在有才的一句话搞笑经典
小编整理了3篇实在有才的一句话搞笑经典（精选83句），大家请欣赏。
实在有才的一句话搞笑经典1
1、最近因为长相的原因，非常难过，甚至很自卑，因为别人老跟我说，长得好看的没一个好东西。
2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
3、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
4、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样，终究还是仙凡有别啊。
5、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
6、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
9、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
10、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
11、“你等着，我一定要让你好看！”这是我听过的最感人的话了。
12、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
13、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
14、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连抠个手！都开心！
15、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
16、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
17、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
19、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
20、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
21、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
22、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
23、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣； 2、分享劲爆八； 3、一致认为某个男的特别渣。
24、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
实在有才的一句话搞笑经典2
1、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
2、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
3、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
5、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
6、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
8、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
10、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
14、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
15、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
16、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
17、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
18、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
20、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
21、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
22、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
23、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
24、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
实在有才的一句话搞笑经典3
1、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
2、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
5、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
7、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
8、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
9、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
10、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
11、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
12、如果一个男生打英雄联盟的时候回了你的消息，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。
13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
14、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪”量不够，还请自便。
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
16、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
17、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。
18、昨晚前任喝得烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
19、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
20、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
21、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
22、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
23、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
24、一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
25、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
26、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
27、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
28、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
29、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。
30、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
31、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
32、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
33、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？