一个笑掉大牙的笑话
小编整理了4篇一个笑掉大牙的笑话（精选85句），大家请欣赏。
一个笑掉大牙的笑话1
1、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
6、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
14、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
16、世界上有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是藏在你心里的梦想，做个有梦想的吃货，你就无敌了。
17、有位女孩跳河后，因为羽绒服太厚，飘在河上被获救，这难道就是传说中的，大难不死必有后服嘛！
18、小鹅问妈妈，为什么我要叫爸爸阿玛，小鹅妈妈回答道，因为我是你的鹅娘呀！
19、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
20、有个香蕉先生和香蕉小姐去逛街，香蕉先生突然觉得好热，就把衣服脱了，后来他的女朋友就被划到了。
一个笑掉大牙的笑话2
1、飞机上，一位空姐问一个小女孩说：为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢？结果小女孩回答，我知道，因为星星会闪呀！
2、我真正不开心的时候，哪怕你给我打很多钱，我也会迅速地笑出猪叫声。
3、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会，因为数学不会就是不会。
4、什么是工资，就是我用我的金钱来买你的才华，什么是奖金，就是你的才华超过了我应给的价格。
5、有一对玉米相爱了，于是他们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米，这个玉米就问身旁的爆米花，你看见我家玉米了吗？爆米花害羞的说，亲爱的，我穿婚纱了。
6、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
7、到了这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹，当妈，另一半的朋友，每天醉得连爹妈都不认识了。
8、千万不要和风打架，就算你武功在高强，即使风没有伤到你，你伤到风了，也会患上感冒的。
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，而我只适合蒙面。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
11、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
12、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
13、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
18、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
19、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
20、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
22、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
一个笑掉大牙的笑话3
1、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
2、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
3、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
4、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
5、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
7、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
8、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
9、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
10、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
11、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
12、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
13、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
14、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
15、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
16、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
17、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
18、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针病就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
一个笑掉大牙的笑话4
1、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
2、课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴在桌子上酣然大睡。
3、老师吼一熊孩子：“我教了八年书了，什么样的学生我没见过？还能治不了你了？”熊孩子淡淡地回了句：“我上了十几年学了，什么样的老师我没见过？就你，再回去修炼个几年吧！”
4、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告。”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
5、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天。后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个贴片吗？”妈妈说：“看到了呀！”我问：“那你怎么没给我摘下来啊？”妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗得，等干了又给你粘上去的。”
6、我妈说：“孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？”我说：“妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。”
7、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了，惊呼该老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”
8、一兄弟考上了电影学院，问他怎么考的，他说主考官让装白痴，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”
9、大学一舍友特别搞笑，记得有一次情人节，她一个人呆在宿舍，我问她在干嘛？她说今天情人节，“我哪都不去，在家里玩连连看，消灭一对是一对。”
10、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位是什么，他怎么都不说。后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
11、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞到手。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要一张女票！”黄牛：“……
12、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，***妈安慰他：“不要哭，就像是被蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。
13、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我简直赚翻了。
14、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。
15、“明天你是否会想起。。。”“不想起，还想睡懒觉。”
16、一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。
17、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份败露而被甩！
18、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
19、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！
20、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！ ”。。。后来的事情大家都知道了。
21、“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹埃”一条鱼对着镜子哀叹道。
22、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身!”
23、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”
24、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
25、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。