让人笑的肚子疼的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑的肚子疼的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
让人笑的肚子疼的搞笑文案1
1、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
2、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
3、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
4、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
5、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
6、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
7、”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
11、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
14、女神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动地点了点头，结果我成了伴郎！
15、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
16、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
17、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
18、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
19、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
20、我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
21、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
22、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
23、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
24、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
25、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
让人笑的肚子疼的搞笑文案2
1、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
3、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
4、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
5、你在的城市下雨了，我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。
6、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
8、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
9、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
10、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
11、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
12、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
15、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
16、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
17、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
18、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
19、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。
20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
21、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
22、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
23、天冷了， 更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
24、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
25、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
27、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
让人笑的肚子疼的搞笑文案3
1、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
2、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
3、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
4、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
5、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
7、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
8、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
9、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。
10、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
11、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
12、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
13、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
14、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
15、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
17、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
18、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
19、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
20、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
22、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
23、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
24、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
25、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
26、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
27、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
28、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
29、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。