让人笑掉大牙的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑掉大牙的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
让人笑掉大牙的搞笑文案1
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、现在的女生太现实了，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
5、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
6、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
7、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
8、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
10、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
11、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
12、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
15、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
16、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
17、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
18、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。
19、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。
20、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
21、对于某些人来说，世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
让人笑掉大牙的搞笑文案2
1、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
2、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
3、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
4、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
8、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
14、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
15、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！
16、古代真好，承受太多就会变妖、变身、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
17、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
18、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
19、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
20、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？
21、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
让人笑掉大牙的搞笑文案3
1、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
2、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
5、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
7、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
9、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
10、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
11、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
14、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
15、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
16、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
17、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
18、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
让人笑掉大牙的搞笑文案4
1、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
6、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
10、我：妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一点教育作用，现在想想那时候的揍真是白挨了！老妈：没白挨，那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。
11、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
12、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
13、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
15、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
19、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
20、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。