最新搞笑文案
小编整理了3篇最新搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
最新搞笑文案1
1、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
2、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
5、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
6、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
7、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
8、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
9、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
13、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
15、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
16、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
17、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
21、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
22、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
23、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
24、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
25、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
最新搞笑文案2
1、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
2、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
3、以前我游戏打的不好，总是坑朋友，朋友就老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
6、李老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下几个大字：最长待机125小时！
7、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
8、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
9、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
10、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
11、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
12、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有一位承认自己的确会边走路边看手机，其他的忙着玩手机根本不想理我。
13、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。
14、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
17、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
18、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
19、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
20、从今以后保持低调和神秘，对自己的颜值与智慧只字不提。
21、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
22、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
25、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
26、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
最新搞笑文案3
1、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
2、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
3、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
6、我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现。
7、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
8、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
9、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
10、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
11、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
14、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
15、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
16、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
17、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
20、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
21、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
22、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
23、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。