无敌搞笑的文案
小编整理了3篇无敌搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
无敌搞笑的文案1
1、一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
2、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！
3、同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱。那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧。然后吃饭…再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，三个月身孕了。现在逢人就说：老婆孩子是充话费送的。
4、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我顺手拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
5、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
6、每次过年回家，吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
7、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
8、某同事求财，于是去拜见禅师，问：“有没有不用劳动，就能发财的诀窍呢？” 禅师把同事带到猪圈旁，同事恍然大悟说：“你的意思是要我，把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？” 禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？
9、高铁上，一位刚上车的男生拍了拍正在大睡的大叔，大叔稀里糊涂的说道：这就是我的座位，我不让座！以为又出现故意霸座或者走错车厢的事情，比对车票一看两个人的座位号、车厢都是一样的……只能等待乘务员处理，乘务员来到一看，说道：大叔，你快起来吧，你坐过站了 ！
10、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
12、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
14、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：”千年等一回，等一回啊啊啊……啊！“这样惨叫显得文艺！
15、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：”你们装监控有什么用！“保安弱弱的说：”让…让你看电动车最后一眼？“
16、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
17、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
21、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
23、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
24、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
无敌搞笑的文案2
1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
2、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
3、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
4、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
5、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
6、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、有次我爸说去海边玩，晚上住海边，我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了，然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。
10、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
12、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
16、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
19、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
20、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
21、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
22、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
23、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
24、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
26、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
无敌搞笑的文案3
1、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
2、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
5、世上无难事，只怕有钱人。
6、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
9、世界上最好的事，就是关我屁事！
10、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
13、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
14、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
16、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
17、我的愿望有四个：头上不脱发，脸上不长痘，晚上不失眠，卡上不缺钱。
18、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
19、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。
20、不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！
21、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。
22、终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。
23、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”
24、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
25、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。
26、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
27、最烦别人问我“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？你不先说清楚，我怎么定下来自己到底在不在啊！
28、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
29、你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。