万里挑一的经典搞笑文案
小编整理了4篇万里挑一的经典搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
万里挑一的经典搞笑文案1
1、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
2、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
5、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
6、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
9、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
14、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
15、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
16、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
17、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
18、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
19、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
万里挑一的经典搞笑文案2
1、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
2、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
3、最讨厌食堂里”浪费粮食可耻“之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
4、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
5、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
6、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
7、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
8、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
9、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
10、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
11、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
12、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
13、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
14、我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
15、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
16、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
17、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
18、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
20、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
万里挑一的经典搞笑文案3
1、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
2、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
3、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
4、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
5、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。
6、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
7、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
8、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
9、他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？
10、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
11、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
12、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
13、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
14、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
15、还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
16、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
17、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。
万里挑一的经典搞笑文案4
1、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。你的脖子转不了两圈。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6、你现在在笑，因为我把你整了。
2、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
3、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
4、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
5、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
6、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
7、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
8、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
9、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
10、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
11、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
12、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
13、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
14、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
17、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
18、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
19、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
20、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
21、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
22、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
23、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
24、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
25、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
26、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
27、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
28、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。