消闲解闷搞笑短文案
小编整理了4篇消闲解闷搞笑短文案（精选78句），大家请欣赏。
消闲解闷搞笑短文案1
1、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
2、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：请你用心一点，你已经数过我一次了。
3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
4、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
5、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
6、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
7、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
8、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
9、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
10、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
11、身为一个吃货，我拼了命的努力，只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
12、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
14、超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、考试时，突然对老师很伤心，我这么热爱学习，竟然只给了我写名字的权利。
17、所有人都关心你飞得高不高，只有我，根本不关心你飞得累不累！
18、找了份食堂打饭的工作，几天后每次听见下课铃声，都会浑身一抽，心里默念一句：敌军还有30秒到达战场。
19、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
20、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
消闲解闷搞笑短文案2
1、如今妖怪都不捉唐僧，开始捉八戒了，看来猪肉又涨价了。
2、老师通知，明天上交一寸免冠照，我没仔细看，结果第二天全班就我一个人的照片是戴着兔子帽照的。
3、圣诞节，有的人送苹果，有的人收苹果，而我就厉害了，买两斤苹果随便吃。
4、虽然我没有一场说走就走的旅行，但至少我有一个说胖就胖的体型。
5、不是我想拒绝你，这也是为了你好，找女朋友千万不能找像我这样的，太漂亮了，有太多的高富帅追求者，真的不安全。
6、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
7、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
8、我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢？便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。
9、别问我过元宵节吃没吃元宵去年圣诞节你吃圣诞树了？
10、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
11、以前同学们都笑我:死胖子！真难看！我决心减肥，半年成功减掉20公斤…现在望着镜子中的我，百感交集…我之所以立志减肥，就是证明给同学看，我难看，并不是因为我胖。
12、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看
13、有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
14、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
15、经过这么多年的演变和改进，元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了，统计一都是-----买！
16、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”
17、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
18、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑得太快，摔醒了！
19、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
20、小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。
21、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都***这么熟了，还贫呢。
22、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
消闲解闷搞笑短文案3
1、周六早上起得晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始拖地了，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说：没事儿，没事儿，我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说：大哥，我怕地砖裂了……
2、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM 盖不到脚。
3、坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！我能说到啥……
4、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
5、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
6、儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？
7、记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……
8、去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！司机说：那你喝一口看看！
9、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
10、下楼买烟，一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
11、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
12、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？
13、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
14、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
15、在我小时候，那时候单身的人还被说是贵族的，不知道什么时候开始，地位开始下降了，成为了单身狗！
16、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”
17、我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
18、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
消闲解闷搞笑短文案4
1、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
2、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
3、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？
4、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
5、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
6、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的女人，无论在哪里，就像黑夜中的萤火虫一样耀眼。
7、努力了这么久，但凡有点天赋，也该有点成功的迹象了。
8、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
9、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
10、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
11、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
14、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！
15、知道为什么自古红颜多薄命，因为没有人会在意丑的会活多久。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
18、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……