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幽默有趣的搞笑短句

2023/08/29文案大全

小编整理了4篇幽默有趣的搞笑短句(精选81句),大家请欣赏。

幽默有趣的搞笑短句1

1、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”

2、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

3、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

4、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

5、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

6、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”

7、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

8、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”

9、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

10、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

11、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

12、逛街买了瓶饮料,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“怎么了?”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?”谁知她说:“这么热天,我就不信你不再买一瓶!”

13、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了,只会做对。

14、老爸上下打量着我说:”闺女啊,你要是个男孩子就好了,我可以送你去当兵!“我笑眯眯的问:”看我英气十足,是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说:”不是,我是看你这一身肉,靠你自己怕是永远都别想减掉了,所以想送你去当兵!“

15、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

16、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

17、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

18、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真TM准,除了没人疼,哪都疼。

19、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会,机会很重要,只要你能抓住。你就离成功不远了。于是,我就去了菜市场买了只鸡。

幽默有趣的搞笑短句2

1、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

2、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

3、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

4、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

5、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

6、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

7、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱,更有可能的是两者都嫁不了。

8、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

10、今天朋友说要和我换车开,听完我就答应了,当我把车钥匙给他的时候,他递给我了一张公交卡。

11、下辈子,如果烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了你我下辈子的幸福,我愿意把家里的香都扔了。

12、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看,真的会让人吃不下饭。

13、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

15、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

16、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

17、红包发错人了,我联系对方退回,对方回复:“幸亏你碰到我了!”“嗯嗯,万分感谢!”他接着说:“这要是碰到别人兴许就还你了!”

18、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

19、如果名字可以改变命运,那我必须叫钱多多!

20、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

21、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉;感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

幽默有趣的搞笑短句3

1、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。

2、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

3、师傅:成年人的世界没有容易二字!徒弟:不是啊,容易穷、容易秃、容易胖!

4、一觉醒来,发现自己好像长高了。后来才知道,是被子盖横了。

5、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!

6、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

8、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

9、五岁的时候,我的目标是法拉利。二十岁的时候,我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

10、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

11、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

12、每当打扫卫生时,学校会说”学校是你家“可当你一迟到,学校会说”你当学校是你家呢?“

13、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

14、老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了;老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。

15、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

16、现在混得怎么样?”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

17、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

幽默有趣的搞笑短句4

1、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊……

2、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

3、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

4、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

5、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

6、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。

7、早晨上班,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是啊,我天天洗澡的哦!她晴转多云:你TM贴了多少膏药,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……

8、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

9、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?

10、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

11、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

12、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

13、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

14、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

15、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

16、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

17、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

18、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

19、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

21、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

22、2019我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

23、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!