让人开怀大笑的俏皮笑话
小编整理了4篇让人开怀大笑的俏皮笑话（精选76句），大家请欣赏。
让人开怀大笑的俏皮笑话1
1、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
2、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
3、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
4、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！
5、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
6、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
7、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
8、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
10、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
11、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
12、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
13、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：都不好意思讲你，你天天用我的宝宝霜，我说过你了么？
14、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛，还带什么水果吗！
15、小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：你要气死我么？小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！
16、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把***妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：你要是不给我女儿及格，我娘俩就从窗户上跳下去！
17、我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：弟弟，你该减肥了，xiong都这么大了。他瞅了瞅我说：姐姐，你这是嫉妒我吧！
18、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是妈妈的智障啊！这不是GC，更搞笑的是，我还向同学们炫耀说：我不是累赘，我妈说我是智障……呵呵……当然，我一直相信“童言无忌”这个成语。
19、在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：你个偷门贼，把门给我放下！
让人开怀大笑的俏皮笑话2
1、妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？少年：不会，宝贝。妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？少年：你也不看看你啥吨位，我能抛动么……
2、爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康"贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。
3、妈妈：你以后想娶个什么样的老婆啊？儿子：我为什么要娶老婆啊？妈妈：男的长大了都要娶老婆的。儿子：那爸爸娶老婆了？妈妈：娶了啊。儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！
4、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！灰太狼委屈地解释道：老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……
5、上五年级的儿子一进家门，就问：爸爸，我妈呢？我很生气，把围裙一扔：每次回家就妈妈的，你有事就不能和我说说，你当我是空气啊？儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块。我瞬间就蔫了说：这个样子啊，***在卧室里看电视……
6、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
7、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
8、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
9、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
10、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉。
11、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
12、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
14、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
19、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
20、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
21、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
让人开怀大笑的俏皮笑话3
1、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
5、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
6、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
8、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
9、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
10、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
11、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
13、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
14、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
15、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
16、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
让人开怀大笑的俏皮笑话4
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
10、天气很热 想找个人冷战。
11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了！
14、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
15、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
16、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
17、刚刚一个很漂亮的女生在我面前 我们相见了很久 谁都没有打破这份平静，直到手累了 我才慢慢的放下镜子。
18、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
19、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。