让人笑到肚子疼的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑到肚子疼的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
让人笑到肚子疼的搞笑文案1
1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
2、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
3、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
6、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
7、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
8、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
9、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
11、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
12、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
13、男：都追了你这么久了，做我女朋友吧！女：我们没戏，别追了！男：我不明白，为什么？女：近亲不能结婚，谈了也没结果！男：什么近亲？女：我们都有一个共同的母亲，名字叫做中国！
14、你怎么这么黑啊？ 因为我不想白活一辈子。
15、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
16、友谊的小船不复存在，爱情的巨轮即将开来。
17、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
18、上帝给你关了一扇门，又帮你关了一扇窗，说明他要开空调了。
19、我不减肥是因为想卡在你心里。
20、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
21、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。
22、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
23、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
24、“为什么友谊的小船说翻就翻？” “傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
让人笑到肚子疼的搞笑文案2
1、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭，而通常极为优秀的人，才更容易单身，比如我。
2、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
3、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的淘宝购物车。
4、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
5、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
7、一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
8、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
9、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
12、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
13、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
14、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
15、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
16、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
21、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
26、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
让人笑到肚子疼的搞笑文案3
1、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
7、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
10、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
11、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
12、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
14、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
15、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
16、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
17、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
18、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
19、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
20、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
25、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
26、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。