让人笑到抽筋的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑到抽筋的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
让人笑到抽筋的搞笑文案1
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
5、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班，叫外卖，逛淘宝！
6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
8、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
9、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
10、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
11、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
12、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
15、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
16、新的一年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
18、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
让人笑到抽筋的搞笑文案2
1、今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！
2、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
3、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
4、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
5、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
7、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
9、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
11、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
12、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
15、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
16、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
17、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
18、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
19、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
20、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
让人笑到抽筋的搞笑文案3
1、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
2、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
3、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
4、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
5、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
6、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
7、你不试，永远不知道答案，但是试了 ，你才知道你不该试。
8、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
9、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
10、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】
11、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
12、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
13、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
14、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
15、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
16、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
让人笑到抽筋的搞笑文案4
1、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
2、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
3、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
4、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
5、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
6、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
7、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
8、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
9、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
10、饺子是我国传统节日餐里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞没泡到，其他全部沦陷了。
11、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。
12、从来不学习却还坚持参加考试的人，只是为了让所谓的中等生产生我不是学习最差的错觉。
13、总有人在抱怨“没人懂我好痛苦！”，而一旦有人说“我懂你”，多半会在心里默念一句“你懂个屁！”
14、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
15、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
16、一只乌鸦口渴了，它找到了半瓶水，却怎么也喝不到，于是聪明的乌鸦去小河边捡石子扔进瓶子里。
17、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
19、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
20、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
21、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
22、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
23、姐夫：”兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？“小舅子：”不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？“姐夫：”你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！“小舅子：”……“
24、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。