四月最流行的搞笑文案
小编整理了3篇四月最流行的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
四月最流行的搞笑文案1
1、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
2、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
3、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
4、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
5、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
6、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
13、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
14、不要和我比懒，我懒得和你比。
15、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
16、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
17、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
18、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
19、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
20、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
21、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
22、“女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”
四月最流行的搞笑文案2
1、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
2、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
3、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
4、最近到了结婚季，我一个朋友是这么拒绝参加婚礼的。面对别人的邀请，他都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说：“要是男的邀请你去呢？”他说：“也这么说，而且效果翻倍！”
5、小时候以为长大会有好多意想不到的事情，以及惊喜。长大以后才明白，生活不仅没有惊喜，还处处让你难过。
6、在成年人的感情世界里有一个潜规则，不主动就是答案，没有回应就等于拒绝，这世界上没有人忙到一天不回复你的消息。
7、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。
8、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你够好，老天在给你惊喜。
9、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点！
10、你要相信，总有那么一个人，会在某一个地方某一个时刻绕个弯与你相见，然后带你回家。
11、在小时候想要什么，恨不得全世界都去知道，就像是已经得到一样；现在想要什么，生怕是别人知道，否则就像要失去一样。
12、这些年看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的就好好相处；想要远走的，就挥挥手说声抱歉恕不远送。
13、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到，才明白，陪你最多的人还是你自己。
14、世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有真实的成分。多少玩笑话在真心话中说出口，只是不想懂的人，怎么都不会懂。
15、最爱你的人总是难免说谎。比如爸妈对你说的：你吃吧，我不饿。恋人对你说的：没关系，我不难过。
16、给喜欢的人发每一条消息都是冒险，赌注是接下来一整天的心情。
17、千万不要把自己的软弱展现给别人看，也不要把自己的狼狈述说给别人听，因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很无能、很没用。
18、所谓的抵挡不过时间，其实只是时间抵挡不过我们善变的心。
19、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
20、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
21、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
22、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
23、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
24、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
四月最流行的搞笑文案3
1、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
2、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
3、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
5、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
6、二货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
7、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
11、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
12、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
13、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
14、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
15、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
16、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
17、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
18、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
19、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
20、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
21、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
22、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
23、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
24、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
25、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
26、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
27、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。