消愁解闷的一句话搞笑经典
小编整理了3篇消愁解闷的一句话搞笑经典(精选73句),大家请欣赏。
消愁解闷的一句话搞笑经典1
1、最近总有朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
2、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
3、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”
4、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对老婆的脸色。
5、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。
6、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。
7、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
8、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
10、游戏能陪我一辈子,如果你也能,那我以后就不打游戏了,只打你好不好。
11、找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”
12、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱等方面。
13、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。
14、明明知道熬夜对身体不好为什么还要熬夜呢,因为我不是明明。
15、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。
16、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
17、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!
18、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!
19、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
20、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断是对的。
21、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。
22、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
23、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
消愁解闷的一句话搞笑经典2
1、生活里80%的痛苦都来自于打工,但是我知道,如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在打工和没钱之间,我决定选择这辈子打工。
2、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
3、实践证明,女人即使愿意和你上床,也会找一万个理由假意推脱,或者找两万个理由轻易说服自己!
4、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
5、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
6、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
7、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。
8、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
9、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
10、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!
11、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
12、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
13、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!
14、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”
15、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
16、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”
17、店门口来了一个男人问老板:老板,你记得我吗?老板看了又看,摇摇头。男人不急不忙的说:两年前,我落魄的时候,在你饭店,当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这,老板笑笑说:原来是你啊!我记得,现在怎么样,当大老板了吗?男人慢慢地说:老板,你误会了,我意思是你能再给我一碗面吗?
18、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
19、有个妹子打电话,来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。妹子说都给谁买?我登记一下。我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”妹子果断挂了电话。
20、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱,对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
21、老婆闹别扭,说要带女儿回娘家,但女儿不走,老婆一个人走了。我问女儿:“为啥不走呢?”女儿:“每次妈妈走了,你都带我去外面吃大餐。”我:“傻女儿,这次***妈没留饭钱给我……”。
22、小姨子怀孕了,男方家一直拖着不结婚,直到快生了才举行了婚礼! 婚路上,小姨子挺着个大肚子。 我私下问小姨子的老公:“小姨子看样子快生了吧!怎么拖到这时候结婚,多不方便啊?” 她老公笑了:“你不懂,她什么性格你不知道吗?这时候结婚,过几天她就生了,度蜜月就让她坐月子,我不用陪她到处逛,多好。” 我惊呆了。
23、女儿问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道:爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
24、外公很爱和外婆唱反调,刚才外婆叫外公去洗碗,外公二话没说就乖乖的去了。 我大惊,问外婆,外公怎么变得这么听话了,外婆眯着眼睛得意地说,还能不听话吗?我都让他看了两天的动画片了。
25、我爸做得一手好菜,却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗,来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴,闻一下就离开了,今天老爸做了红烧排骨,端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头舔了一下,老爸愣在那了……
消愁解闷的一句话搞笑经典3
1、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母,不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3572步,你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思?
2、大家有什么好看的衣服推荐吗,一万以下30块左右。
3、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!
4、做人就是要像小饼干一样,干干脆脆,可甜可咸。
5、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
6、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的
7、胖怎么了,这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
8、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
9、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
10、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃饭。
11、男朋友今天生日没能力给他买什么,只能买个小蛋糕,等我以后有能力了,我会重新换个男朋友。
12、小时候不爱吃饭,导致现在个矮。现在爱吃饭,而导致又矮又胖。
13、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。
14、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
15、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。
16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
18、这次期末考试,我会用实力告诉你,我们年级到底有多少个人。
19、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
20、蚊子一晚上送我六个包包,但我还没有答应它的追求。
21、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
22、不要怪我绝情,当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。
23、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
24、有一哥们儿,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人给刨了啊?”
25、当你尚在年少,你受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后除了证明你从小就倒霉外,没有其它意义。